РЕЖИМ ДНЯ

Сегодня поговорим о важности правильного режима, и о том, как правильно его организовать.

Помните — в режиме главное не время, а ритм. Поэтому действуйте не по часам, а по плану. Если ребенок хочет играть больше, чем определено по плану, – играйте, но после этого идите спать, а не на прогулку.

Если вы идете на прогулку, то предупреждайте заранее, что после прогулки последует какое-то полезное действие, предусмотренное планом. Используйте простые ритуалы для того, чтобы переключать малыша с одного вида деятельности на другой. Например, перед походом на улицу вы можете вместе посмотреть в окно и обсудить, какая там погода.

Бесконфликтно уложить ребенка спать поможет спокойная классическая музыка или звуки природы. А еще малыш может себе организовать привычку каждый вечер вспоминать и проговаривать, что хорошего с ним сегодня произошло.

Эффективно использовать правило «здоровое утро — здоровый вечер». Суть его чрезвычайно проста — если вы хотите, чтобы ваш ребенок просыпался вовремя и был бодрым целый день, вам необходимо укладывать его спать не поздно и с элементами релаксации. Это может быть сказка на ночь или нежная мамина колыбельная.

Также музыка может служить переключателем с одного вида деятельности на другой. Всем известно, что Моцарта лучшее слушать при умственной деятельности, а веселая танцевальная музыка легко настроит ребенка на игру.

В распорядке дня должно быть время для самостоятельных игр. Ведь детям, также как и взрослым, очень хочется иногда отойти от плана. Напишите, а лучше нарисуйте с ребенком распорядок дня на большом листе ватмана и повесьте его на видном месте. Так вы «убьете двух зайцев» одновременно: во-первых, проведете качественно семейный досуг, а во-вторых поможете ребенку организовывать себя самостоятельно.

ДЕТСКИЕ ДРАКИ

Ваш ребенок бьет других детей? Многие родители задаются вопросом «Как реагировать на детские драки?».

Начнем с наиболее распространенных ошибок:
— полное игнорирование по принципу «сами разберутся»;
— ударить в ответ;
— строгое наказание.

Внимание, речь идет не об единичном случае, т.е. ребенок постоянно дерется с окружающими. Не только когда отстаивает свои интересы, он может просто ударить без причины.

Схема действий:

  1. Если ситуация происходит у вас на глазах, отстраните соперников друг от друга.
  2. Покажите удивление и негодование. Важно не переигрывать, т.е. делать это не слишком эмоционально. «Неужели ты стукнул мальчика? Не могу поверить! Ты же знаешь, что ты делаешь больно! Это очень плохой поступок. Я расстроена». Ряд психологов советует говорить эмоционально. Я не согласна. Если ребенку не хватает эмоциональной связи с мамой (именно это является основной причиной агрессивного поведения), подобная реакция на плохой поступок приведет к тому, что ребенок из раза в раз будет его повторять… так он получает от мамы эмоциональный заряд.
  3. Важно дать ребенку понять, что такое поведение неприемлемо.
  4. Проведите разъяснительную беседу. Объясните, что так себя вести нельзя, что можно и нужно договариваться. Предупредите о возможных последствиях: «Саша, если ты продолжишь себя так вести, то в следующий раз мы сразу пойдем домой и не будем гулять». Угрозу в случае необходимости выполнить.
  5. Найдите причину проявления агрессии – это очень важно, устранять надо именно ее.

Если ваш ребенок не драчлив, но вступил в драку, защищая свои интересы (дал сдачи, к примеру) и конфликт не угрожает здоровью детей, не вмешивайтесь – дайте шанс разобраться им самим. И да, я считаю, нужно давать сдачи и нужно детей этому учить.

Все, что написано выше, относится к детям, которые систематически проявляют агрессию.

Скажите, кто у вас (мальчик/девочка), какой возраст и часто ли дерется? Как вы реагируете?

Ну и +++ от тех, для кого статья оказалась актуальной.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Друзья, хочется мне сегодня затронуть одну очень важную, на мой взгляд, тему — «Родительские установки». Начну с деструктивных — тех, которые разрушают личность ребенка в детстве и продолжают держать хватку во взрослой жизни посредством якорей и стереотипов, которые человек сформировал о себе с помощью других взрослых.

Список общеизвестных «фразочек и словечек», которые недопустимы в диалогах с детьми:
🚫 Совсем нет мозгов.
🚫 Что ты уставилась, как баран на новые ворота.
🚫 С тобой одна беда.
🚫 Что за глупости ты говоришь / хватит пороть чушь и т.д. (обесценивание слов).
🚫 А меня не волнует твое мнение.
🚫 Вся в отца! Ни ума ни фантазии (к примеру).
🚫 У других дети, как дети, у нас же…
🚫 Не будешь слушаться — позовем врача, полицию, бабу Ягу и прочее. Отдам в детский дом.
🚫 Пишешь как курица лапой.
🚫 Тебе, наверное, медведь на ухо наступил.
🚫 Ума нет, считай калека.
🚫 Хватит ныть! Нюни распустил. Ведешь себя как тряпка. Мужики не плачут. Сделай лицо попроще (все, что касается запрета на эмоции).
🚫 Ты меня задолбал.
🚫 С тобой одни проблемы.
🚫 Вечно ты тормозишь.
🚫 Всякие оскорбления по типу бестолочь, безмозглая, тупица, бездарь и покрепче, к сожалению. Когда родители переходят на личности и не стесняются в выражениях.

И такое я порой слышала на консультациях! На что родители мило отвечали: «Так я же не со зла, он понимает, что я шучу».

Так вот, дорогие родители! Не понимает! Дети формируют представление о себе, самооценку, самоощущение посредством взрослых! И не всегда это родители. Родственники, учителя, воспитатели, врачи, знакомые. Просто тетя с улицы.

Желаю, чтобы ваше общение с детьми, строилось исключительно на УВАЖЕНИИ И ЛЮБВИ.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ДЕТИ

Не бывает двух одинаковых людей. Не бывает двух одинаковых детей!

Никогда не сравнивайте своих детей; или своих с чужими. Это как сравнивать две вселенные. Толку мало. Только вот кому-то будет обидно, тяжело и невыносимо соответствовать или хотя бы стараться быть похожим на другого! Это неправильно. Так не должно быть. Мы все уникальны и особенны!

Другое дело, мы можем брать с кого-то пример в определенных поступках, действиях. Но это уже совсем иное.

То же касается развития. Один ребенок встал и пошел в 9 месяцев, а другой только в 1 год и 2 месяца. Не стоит об этом переживать и с нетерпением и расстройством ждать («А старший ведь раньше пошел!»).

У каждого свое время, у каждого своя скорость. У каждого свой путь!

Мы лишь помогаем встать (буквально и в переносном смысле). Помогаем начать жить и показываем своим примером как можно или как не стоит жить.

И еще, не торопите время! Не живите прошлым. Часто мы говорим: «Пошел бы уже поскорее в школу — станет намного легче»; или «Вот когда закончит институт — можно и выдохнуть»; или «Когда же уже начнет говорить? Стало бы сразу легче и удобнее»; или «Вот раньше было легче — положил спать и свободен полдня; а теперь уже не спит днем — так тяжело..».

А ведь можно наслаждаться каждым мгновением, «здесь и сейчас»! И именно жить, а не уходить в «близорукость» или «дальнозоркость»…

Любите и цените настоящее. У меня все.

КРИЗИС 3Х ЛЕТ

Кризис трех лет является закономерным в жизни ребенка. Он помогает перейти на следующий этап развития, отделить «я» от «мы», приобрести новые черты. К этому времени созревают лобные доли, которые позволяют малышу воспринимать речевые инструкции и правила, появляется самоконтроль.

Вот почему я не раз говорила, что до 3х лет бессмысленно наказывать, нагружать информацией — к этому попросту не готов мозг, физиологически.

Выготский выделяет семизвездие симптомов поведения у ребенка в этом возрасте:

  1. Негативизм — сделать противоположное тому, что говорит взрослый.
  2. Упрямство — когда ребенку трудно отказаться от собственного решения.
  3. Строптивость — отрицание норм поведения.
  4. Своеволие  — «Я сам» — ребенок пробует свои силы и возможности.
  5. Протест-бунт — ребенок требует, чтобы с его мнением считались.
  6. Обесценивание — то, что нравилось прежде, часто обнуляется.
  7. Деспотизм — ребенок требует исполнения своих желаний.

Вот такая семерочка, друзья. Многие родители не узнают своих, некогда послушных, детей, впадают в позицию войны, противостояния, пытаются сломить, «подмять».

Это очень сложный период, как для ребенка, так и для родителей. Но он насколько сложен, настолько и прекрасен! Зарождается личность, со своими предпочтениями, умозаключениями, пониманием.

А как вы проживаете этот период?

СТРЕССОВАЯ СИТУАЦИЯ

В жизни случается всякое. Что для нас не является стрессом, у ребенка может вызвать огромное негативное впечатление. Например, встретили большую собаку и та громко лаяла. Или скатился с высокой горки впервые и очень испугался. И тому подобное.

Наша задача — помочь ребенку справиться с эмоциями. Как?

1. Не ставить мультики. Да, если дать ребенку планшет, мультик, он тут же забудет все и перестанет плакать. Но это только видимость. Чтобы ребенок действительно прожил эмоцию, нужно дать ему самостоятельно справиться. Мы находимся рядом, чтобы ребенок знал, что рядом есть защита и поддержка.

2. В день стресса не покупайте ребенку ничего яркого и необычного. Психика ребенка очень слаба и ей крайне трудно перестраиваться из одной крайности в другую.

3. Если ребенок хочет плакать, дайте ему выплакаться. Не пытайтесь его остановить. Слезы — это естественный способ освобождения от гормонов стресса. Обнимите, поцелуйте, будьте рядом, будьте нежны.

4. Требуется какая-то совместная деятельность: лепка из пластилина, рисование, раскрашивание, совместная готовка блюд и т.п.

5. Важно поспать и лечь не позже 21:00. Чтобы мозг перезагрузился.

А как вы помогаете ребенку справиться со стрессовой ситуацией?

ПРАВИЛО 5 МИНУТ

Доброго времени суток! Делюсь очень полезным лайфхаком.

Задумайтесь, как часто вам не хватает всего 5 минут, чтобы выспаться, договорить с подругой, досмотреть фильм… Это не случайно. 5 минут имеют некое волшебное для каждого человека значение. А с детьми правило пяти минут срабатывает в 90% случаев. В чем оно заключается?

Представьте ситуацию. Ребенок увлечен чем-то (играет или читает), а в его мир врываетесь вы и требуете немедленно одеться (ведь вы уже опаздываете в гости). Чем чревато? Как правило, это скандал и явный протест.

Но всего этого можно избежать, используя правило 5 минут:

Не прерывайте ребенка резко. Дайте ему 5 минут, чтобы завершить увлекательный процесс. Для малышей целесообразно делать предупреждения о том, что пять минут подходят к концу. Такое поведение позволит значительно ослабить протест ребенка и существенно сэкономит время и нервы.

Кто-то использует это правило? Как результат?

УБИРАЕМ ИГРУШКИ

Ох, уж эти разбросанные игрушки! Один из распространенных запросов родителей — приучение детей к порядку. Сегодня я расскажу вам, как превратить уборку игрушек в увлекательное занятие!

В первую очередь, не заставляйте ребенка убираться, лучше обратитесь к нему с вопросом: «А давай посмотрим, есть ли у тебя игрушки красного / синего / оранжевого цвета? Игрушки круглой / квадратной / треугольной формы? Игрушки из дерева / ткани / металла и т.п.?» Дети с радостью будут раскладывать вещи на полочки по этим категориям. У детей старшего возраста постарайтесь вызвать познавательный интерес: «Как думаешь, чего у тебя больше: кукол или мягких игрушек, легковых машин или грузовиков?»

Очень часто взрослые убирают игрушки сами. Не рекомендую так делать. Вместо этого используйте любую возможность для общения, для развития ребенка, экономьте свое время.

Постоянно проявляйте фантазию! Детям это нравится. Например, скажите, что если малыш уберет игрушки, то вы из обыкновенного пюре сделаете сказку, в которой к нему в гости придет картофельный гном в шляпке из помидора. После уборки игрушек привлеките ребенка к приготовлению еды. Волшебными свойствами можно наделить любую пищу.

Детям, которые быстро и аккуратно убирают игрушки, можно дать волшебный «птичкин хлеб» и зернышки, а затем отправиться на прогулку, чтобы покормить голубей. Расскажите интересную коротенькую историю, которую вам поведали благодарные птицы (обязательно упомяните имя ребенка в своем рассказе). Угостите «птичкиным хлебом» и малыша. Вы не представляете, с каким удовольствием он его будет кушать!

Дети тоже любят фантазировать, в кого-то перевоплощаться, например, в Эльзу, Бетмена, Человека-паука. Используйте эти моменты в воспитательных целях, принимайте игру ребенка. Главное — найти в кумире положительные качества.

Скажите, ваш ребенок убирает игрушки? Как вы к этому пришли? Поделитесь своим опытом. Благодарю!

ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СТРАХОВ

Причины детских страхов могут быть абсолютно разные, одни дети переживают разлуку с родителями, другие боятся потеряться, попросить помощи и т.д. Естественными (то, что заложено природой) страхами являются следующие:

От 0-6 месяцев. Потеря физического контакта, громкий звук.

7-12 месяцев. Эффект неожиданности, быстро движущиеся предметы, незнакомые люди.

1 год. Незнакомые люди, разлука с родителями, травмы.

2 года. Разлука с родителями, громкий звук, большие объекты, животные, перемены в привычной обстановке, тёмные помещения.

3 года. Темнота, маски, животные, разлука с родителями.

4 года. Темнота, шум, животные, разлука с родителями.

5 лет. «Плохие люди», телесные травмы, животные, разлука с родителями.

6 лет. Молния, гром, сказочные персонажи (приведения, ведьмы и т.д.), телесные травмы, темнота, боязнь оставаться одному, разлука с родителями.

7-8 лет. Темнота, сказочные персонажи, телесные травмы и повреждения, боязнь оставаться одному.

9-12 лет. Сложности в общении, тесты и контрольные работы в школе, ответы на вопросы в школе, внешний вид, молния и гром, смерть, телесные травмы.

Стоит заметить, что это природой заложенные естественные страхи, которые испытывает каждый ребенок, правда не каждый это показывает.

Если вы замечаете, что ваш ребенок испытывает страх, но не говорит об этом, я помогу понять причину детского страха и побороть этот страх.

Запись на консультацию: 093-523-9851 / 095-090-2617

4 ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

Нет таких родителей, которые бы не допускали ошибок в воспитании детей. Однако, это не повод считать себя плохими родителями и обвинять себя, наоборот, я против самобичевания!
Я за то, чтобы вовремя остановиться, осознать и менять свою тактику!

Итак, 4 самые распространенные ошибки воспитания:

1. РУГАТЬ ДЕТЕЙ
Буквально каждый родитель согласится, что это плохо и буквально каждый родитель это когда-либо делал. А теперь вопрос: помогло? Уверенна, что нет. Тот, кто систематически использует этот «метод воспитания», вынужден только усиливать дозу, что вообще неприемлемо!

2. ИГНОРИРОВАТЬ ДЕТЕЙ
Родители часто думают, что их дела важнее дел детей, поэтому, когда ребенок зовет маму или папу, чтобы показать свою башню из кубиков, родители его игнорируют. Но ребенок бывает настойчив и не поленится позвать маму в десятый раз… Тут мама не выдерживает и может допустиить первую ошибку. Регулярное игнорирование детей приводит к детским истерикам.

3. ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА НАД ДЕТЬМИ
Зрелой и самостоятельной личностью человек становится не в 25 или 30 лет. Это процесс постепенный и начинается с самого детства. Если от всего ограждать, чрезмерно опекать, ребенок вырастет инфантильным, незрелым, неуверенным человеком, неспособным самостоятельно принимать решения.

4. ТОРОПИТЬ РЕБЕНКА
Тоже одна из распространенных и частых ошибок, особенно если куда-то опаздываете. Только вот психика ребенка, когда его начинают торопить, приходит в состояние стресса, от чего он начинает действовать еще медленнее (совсем не специально, он не контролирует этот процесс). Поэтому старайтесь подстраиваться под ребенка. Возможно, раньше вставать, заранее готовиться.

Осознанного родительства вам!

СЕМЕЙНЫЕ ИСТОРИИ

Что вы знаете о своей семейной истории? А что об этом знает ваш ребенок?

Наши корни – это наша устойчивость, источник поддержки и базового доверия к миру.

Порасспрашивайте ваших родителей и старших родственников о важных вехах и событиях в истории семьи, например:

  • Где родились, где выросли, какие были переезды и почему они были;
  • Как познакомились бабушка с дедушкой (тети, дяди, мамы, папы);
  • Как проходили свадьба, крестины, семейные праздники;
  • Что считали/считают делом своей жизни;
  • Какие события в жизни считают самыми важными;
  • Семейные смешные истории, курьезы.

Привлекайте ребенка к созданию семейного альбома-летописи – раскладывать и вклеивать фотографии родственников, украшать и декорировать их. Еще лучше – если этим займутся с детьми бабушки!

Давайте ребенку знания о своем роде и о самом себе, — это позволит в будущем твердо стоять на ногах.

НАУЧИТЕ ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Детство быстротечно и не успеешь оглянуться — ребенку пора покидать семейное гнездо! Поэтому так необходимо научить ребенка жить самостоятельно. И тут речь не только о том, как научить подростка готовить или стирать одежду. Важно то незримое ощущение в доме, которое ваш ребенок перенесет во взрослую жизнь.

Выросшие дети редко помнят, насколько чистыми были полы, наглаженными простыни и сбалансированное питание. Зато очень хорошо помнят вечерние разговоры с мамой, семейные смешные истории, папин гараж или посиделки у костра.

Детям нужно качественное время, проведенное с родителями, каждому ребенку в семье — свое личное. Всего по 30 минут в день. Ни «развивалки», ни совместное делание с мамой домашних дел, ни помощь в подготовке уроков — не считаются!

Болтать, валяться, обниматься, просто ничего не делать или делать только то, что хочет сам ребенок — вот что считается!

РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО!

Бывает так, что мы, родители, навязываем свое мнение детям и не оставляем им выбора.

Многие взрослые считают, что они лучше знают! Но если не развивать в детях волю, возможность выбора и личное мнение, к чему они придут в будущем? Как они будут жить, не имея таких навыков?

Безусловно, каждый родитель хочет помочь своему чаду не совершать ошибок и т.п. Мы можем направлять и помогать, но есть вещи и навыки, которым ребенок должен учиться сам!

С раннего возраста малыш должен иметь свое мнение, ему нужно уметь формулировать свои желания и понимать чего он хочет. Больше разговаривайте и спрашивайте, что он считает по поводу этого блюда, места для прогулки, игры, поездки? Как думает? Помогайте и показывайте как делать то, чему он еще не научился. Объясните, что мнения у людей могут быть разными и это нормально. Часто во взрослой жизни люди не могут определиться с какой-то ситуацией, просто не знают как. Они могут решить проблему, но в детстве им не давали высказываться и они не умеют выражать свое мнение. Это проблема.

Следующий аспект, который нельзя запрещать ребенку, — это потребность выбора. Предлагайте выбрать завтрак или что он сегодня наденет. При этом вы можете сами предоставить ему 2 комплекта вещей, из которого он будет выбирать, — для вас плюс и для ребенка прокачанный навык.

И самое главное! Дайте ребенку быть ребенком, быть собой. Не подавляйте его энергию, лучше перенаправляйте ее, не велите замолчать болтунам, не пытайтесь разговорить молчунов. Ребенок — это человек, это личность. И характер у каждого человека свой, индивидуальный. Конечно, у деток все только формируется и закладывается, но старайтесь не подавлять их начало, их Я. Не вешайте ярлыки и не разрушайте детскую уверенность.

Цените мгновения детского счастья!

ПИСЬМО ДЛЯ ПАПЫ

Письмо от лица дочери — самому себе…

Папа, пожалуйста, не кричи на меня, даже если я делаю что-то не так. Я услышу тебя, если ты будешь говорить спокойно и доброжелательно. Я не хочу, чтобы мне было страшно рядом с тобой. Хочу, чтобы безопасно.

Папа, пожалуйста, не раздражайся на меня. Подумай, что заставляет тебя злиться? Скажи мне о своих чувствах.

Папа, пожалуйста, пойми меня в моем горе, не преуменьшай его, прими, как есть, раздели его со мной.

Мне так нравится, когда ты смотришь на меня с теплотой, я откликаюсь и тогда мы рождаем взаимный свет.

Я люблю шутить и смеяться вместе с тобой, не лишай нас этого удовольствия.

Когда я приглашаю тебя потанцевать, не отказывайся и не стесняйся, нам так хорошо вдвоем!

Если ты сейчас занят, скажи мне об этом вежливо, я буду так тебе благодарна!

Папа, пожалуйста, поднапрягись немножко и придумай-таки мне сказку на ночь! Я буду спать сладко-сладко!

Я чувствую себя счастливой, когда мы обнимаемся, давай делать это чаще!

Когда я прошу тебя о помощи, постарайся, пожалуйста, мне помочь. Так я буду знать, что не одна в мире.

Когда мы вместе смотрим передачи про природу или путешествия – узнаем столько нового, а иногда – и забавного!

Играть с тобой – мне очень по душе!

НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА!

Каждая семья с годами формирует свои семейные ценности и традиции, установки и правила воспитания детей.

Если родители желают вырастить из своего ребенка здоровую, самостоятельную и счастливую личность, то существуют вещи, которые ни в коем случае нельзя заставлять выполнять ребенка.

1. Общаться с тем, с кем ему не хочется. Даже если существует крепкая дружба между взрослыми из разных семей, например, мамы – близкие подруги, это не говорит о том, что дети из этих семей тоже должны быть дружны между собой. Необходимо позволить ребенку самому создавать и расширять круг своего общения.

2. Выполнять то, что у него не очень хорошо получается. Постоянно заставляя ребенка делать то, что у него не получается – это значит взращивать в своем ребенке сомнения и комплексы, в результате которых теряется уверенность в себе и своих силах, снижается самооценка и чувство собственного достоинства. Важно позволить ребенку самому определиться в своем выборе, самому найти себе занятие по душе, которое будет его вдохновлять, увлекать и радовать.

3. Говорить неправду. Приучая ребенка говорить неправду, пусть даже по мелочам и даже если это во благо кому-то, со временем он может к этому привыкнуть и будет обманывать не только посторонних людей, но и родных, не понимая серьезности своих поступков.

4. Проявлять черты характера, которые ему несвойственны. Иногда родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, укоряя его в малообщительности, пассивности или, наоборот, в повышенной активности. В результате чего ломается характер ребенка, его индивидуальность.

5. Быстро менять привычки. Известно, что быстро отказаться от уже выработанных привычек очень сложно в любом возрасте. Поэтому родителям рекомендуется набраться терпения для того, чтобы плавно и постепенно подводить своего ребенка к смене тех или иных привычек.

Принуждая ребенка к чему-либо, родителям следует помнить, что ребенок – это личность, которой необходимо научиться делать выбор, самостоятельно принимать решения и нести полную ответственность за свои поступки и жизнь в целом.

ОСТОРОЖНО, МУЛЬТФИЛЬМЫ!

Мы привыкли считать мультфильмы чем-то милым и безопасным, предназначенным для детей. И даже не задумываемся, какая опасность может за ними скрываться.

К сожалению, не всегда качество и содержание мультфильмов соответствует пониманию ребенка и способствует его развитию. Часто родители заняты и вынуждены усаживать ребенка за видео, которые он смотрит на протяжении всего дня. Через несколько месяцев ребенку сложно прожить без дозы ярких мультфильмов.

А это, как мы знаем:

1. Портит зрение.

2. Способствует малоподвижному образу жизни.

3. Вызывает нервное перевозбуждение.

4. Дети привыкают мало общаться, становятся асоциальными.

Но даже это не самое важное! Дело в том, что устная речь воспринимается детьми после 4х лет, а до этого они воспринимают зрительные образы.

Уже с полутора лет малыш способен воспринимать образ и подражать увиденному. Это процесс обучения через подражание. Дети копируют героев мультфильмов и начинают применять стратегию их поведения в своей жизни. Поведение персонажей они воспринимают как правильное и естественное!

Раньше малышам рассказывали сказки, чтобы сформировать у них представление о мире, добре и зле. Так формировался образ друга и врага, объяснялась роль женщины и мужчины. Это была основа, на которую человек будет опираться в жизни.

О чем ребенок узнает от миньонов или человека-паука — большой вопрос.

Уберечь детей от вредного влияния мультфильмов можно:

1. Ограничивайте время просмотра.

2. Обсуждайте с ребенком увиденное.

3. Комментируйте и объясняйте в понятной форме.

4. Подбирайте мультфильмы соответственно возрасту.

5. Начинайте просмотр мультика как минимум за час до сна.

Расскажите, сколько лет вашим детям и какие мультфильмы они любят?
А какие вы любили в детстве?

КАК УЙТИ С ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ

Если вы проходите с ребенком мимо площадки, а у вас нет времени там гулять, то лучше обойдите это место, чтобы не тратить свою энергию, ведь методы успокоения требуют сил.

Если вы вышли на прогулку и скоро нужно возвращаться домой, обязательно предупредите ребенка об этом.

Зачастую дети так увлечены игрой, что могут вас не услышать. Поэтому подойдите, присядьте на один уровень с малышом, прикоснитесь с нему и скажите: «Мы поиграем еще немного и пойдем домой».

Важно! Не спрашивайте: «Хорошо?». Взрослый — вы. И вы принимаете решение. Даже если ребенок ответит: «Нет, не хорошо», вы же все равно уйдете. Зачем тогда спрашивать?

Не задавайте вопросов, типа: «Ну, Катюш, ну пойдем уже домой?». Напоминаю, взрослый — вы. Вы принимаете решение! Поиграли минут 5 и уходите. Не тяните. Если вы будете оставаться еще и еще, по требованию ребенка, то впоследствии ваши слова об уходе он не будет воспринимать всерьез.

Дети не понимают, что такое 5 минут, один час или неделя. Они понимают: немного, скоро, когда придет папа, после супа.

И самое интересное. Когда нужно уходить, могут быть слезы и истерики.

Как говорить? Рядом, на одном уровне.

Что говорить? «Я понимаю, что тебе обидно! Конечно, хочется поиграть еще, а мама говорит, что нужно идти домой. Так обидно … так грустно, понимаю тебя. Если ты хочешь плакать, ты можешь плакать. Поплачь, тебе будет легче».

И уходим. Во что бы то ни стало! Повторяем и идем. Если ситуации запущены или у ребенка настроение не то и он бьется в истерике, мы все равно уходим. Обнимаем, жалеем, говорим и уходим.

Здесь главное последовательность. Если вы сказали, значит вы так делаете.

Удачи! И легких прогулок!

ДЕТСКО-ВЗРОСЛЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПЕРЕВОДЧИК

Агрессивен: Мне очень страшно, и я не знаю как с этим справиться.

Активен слишком: Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре.

Апатичен: Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и все, что я делаю.

Беспомощен: Мне очень удобно, когда взрослые все за меня делают. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной.

Бьет родителей: Так я выражаю свою злость на них, так как не знаю другого способа. Так я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее.

Видит страшные сны: Когда мне страшно, образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни.

Ворует: 1. Мне очень не хватает внимания и теплоты близких. 2. Мне не хватает какой-то важной информации, касающийся истории семьи, моего рождения. 3. Я так выражаю свою злость.

Говорит очень тихо: Мне страшно проявлять себя, говорить о своих желаниях, защищать себя. Боюсь меня таким не примут.

Говорит плохие слова: Так я проверяю что можно, а чего нельзя в нашей семье.

Грызет ногти: Мне очень страшно, я переживаю, испытываю сильный стресс, часто связанный с расставанием с матерью.

Дружить не умеет: Я не знаю как защитить себя в общении с другими и как при этом учитывать  мнение других. Мне страшно.

Ест много: Мне тревожно и еда позволяет мне с этим справиться. Едой я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь.

Ест плохо: 1. Я не готов принять, «переварить» что-то в нашей семье (трудности, с которыми столкнулась семья, изменения, новые семейные роли). 2. Таким образом я дистанцируюсь от семьи.

Жадничает: 1. Считаю, что мои вещи принадлежат по праву мне. 2. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки.

Завидует: Боюсь оказаться хуже, чем другие и быть отвергнутым.

Задает много вопросов: 1. Сейчас такое время, когда я начала познавать мир. 2. Мне не хватает вашего внимания. 3. Я нуждаюсь в какой-то важной информации о себе и моей семье, которую от меня скрывают.

Заикается: 1. Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался. 2. Я чувствую себя в чем-то виноватым. 3. Меня сильно подавляют взрослые и я боюсь высказываться.

Играет мало: Боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть удобным ребенком.

Играет только в гаджеты: Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что я чего-то могу, только здесь я успешен.

Капризничает: Я не могу заявить о себе и своих желаниях прямо, капризы помогают мне добиться своих целей.

Ленится: 1. Мне не интересно делать то, что мне предлагают. 2. Я боюсь, что у меня не получится и никто меня не поддержит. 3. Мне удобно, когда за меня все делают другие.

Не хочет идти в школу: 1. Я не получаю дома достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами. У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок. 2. У меня трудности в общении, и я не знаю как с этим справится.

Никого не слушает: 1. Мне не хватает в нашем доме последовательных и непротиворечивых правил. 2. Мне не хватает внимания, я не знаю как по-другому сделать так, чтобы меня заметили.

Отказывается идти в детский сад: Я очень боюсь оставлять маму одну. Я боюсь, что мама не справится одна. Я сам боюсь оставаться без нее.

Пахнет плохо: Мне страшно подпускать к себе близко других, я боюсь близких отношений.

Раздражается: Мне не разрешено злиться и это способ, с помощью которого я могу показать свою злость другим.

Фантазирует слишком много: Мне очень страшно. Мой выдуманный мир помогает мне справится с моими страхами.

КАКОГО ЦВЕТА СВОБОДА?

Сегодня я хочу поделиться с вами интересным способом воспитания. Он заключается в разделении поведения ребенка и его обязанностей на четыре цветовые зоны.

Разделение по цветам поможет упорядочить вашу систему требований и, возможно, добавит в нее что-то новое. Я почерпнула его из замечательной книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» В этой книге описано, что ограничения и поощрения важны для каждого маленького человека, который знакомится с этим миром. Итак, приступим.

Зеленая зона — «свобода». Ребенку можно делать все, что не ограничено вами, например, выбрать сказку на ночь или футболку, в которой он пойдет на прогулку.

Желтая зона — «предупреждение». Есть правила и требования, предупреждающие об ограничениях. К примеру, ребенок может сесть делать уроки в любое время, но закончить нужно в 20.00. При этом необходимо поддерживать и поощрять ребенка.

Оранжевая зона — «исключение». Это особые ситуации, в которых ваши ограничения по ряду причин могут быть изменены. Малыш напуган грозой и громом, ему можно полежать с вами в вашей комнате. Не стоит бояться исключений, они редки и должны быть обоснованными.

Красная зона — «категорические нельзя». Это правила, которые ни при каких условиях не отменяются. Например, нельзя отпускать маму, когда переходите дорогу.

Для того, чтобы поддержать малыша, можно завести «дневник успеха», в котором вы вместе будете записывать первые успехи в самодисциплине ребенка.

Если у вас возникли вопросы по воспитанию вашего малыша, пишите мне в Директ или звоните по телефону 093-523-9851 / 095-090-2617

ПОДДЕРЖАТЬ НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ

В определенном возрасте у детей возникает потребность получать одобрение окружающих. Они любуются собой, всячески хотят заслужить похвалу, видеть в глазах (в первую очередь, родителей) радость и свет. Они постоянно демонстрируют свои умения, рисунки, поделки и ждут положительной реакции.

Нужно ли ребенку в этот период говорить, что на рисунке его солнышко недостаточно солнечное, а крокодил — недостаточно крокодилистый?

Нет. Ребенок не способен отличать критику рисунка от критики себя. Если маме не нравится то, что я сделал — я ей тоже не нравлюсь.

К сожалению, не все взрослые способны разделять критику поступков от критики себя, что уж про детей говорить!

Если вам очень хочется указать ребенку на недостатки, спросите себя: зачем? Какую цель я хочу достичь?

Научить ребенка чему-то?

Если вы берете на себя роль учителя — вы перестаете быть мамой.

Учитель — это тот, кто объясняет, требует, может быть недоволен результатом.

Мама — это та, кто поддерживает, принимает и любит всегда.

Для ребенка мама-учитель — сложная ситуация. Ему нужно выдерживать недовольство того человека, чья любовь ему важнее всего на свете.

Поэтому, если вам хочется, чтобы ваш ребенок хорошо рисовал — отправьте его на кружок рисования. А сами — оставайтесь теплой, принимающей, любящей мамой.

Из опыта работы, мама-критик — это чаще всего мама, которая в детстве не получила опыт принятия. Она сама — дочь критикующей мамы.