РЕБЕНОК КОМАНДУЕТ РОДИТЕЛЯМИ

РЕБЕНОК КОМАНДУЕТ РОДИТЕЛЯМИ, ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК, ОДЕССА ПСИХОЛОГ

Как часто вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой проще разрешить малышу что-то, чем объяснять, почему этого делать не следует? У современных родителей зачастую происходит так, что все пожелания юного «начальника» исполняются мгновенно. С чем это связано? Наверное, с тем, что в нашем мире родители больше загружены и меньше времени проводят с ребенком.

Чего бы не потребовал малыш, любой каприз сразу же исполняется: если взрослый занят домашними делами, а ребенок хочет играть, то несмотря ни на что он получит то, что хочет. Даже если родители проявляют стойкость, приходят бабушки, которые в любую секунду исполнят капризы любимых внучат.

Однако, такое поведение имеет тяжелые последствия.

Ребенок, который привыкает постоянно командовать, начинает чувствовать себя главным (со всеми вытекающими последствиями). Он ощущает свою власть, но при этом не чувствует, что взрослый рядом, готов его защитить и помочь. Он получает свободу действий, но при этом еще сопутствующий стресс. С каждым разом такое поведение родителей пугает ребенка, малыш начинает плохо спать, капризничать и вредничать. Дети рассчитывают на взрослых, они ждут, что рядом будет кто-то компетентный, кто возьмет на себя ответственность и обеспечит безопасность.

Родитель, выполняющий все капризы ребенка, – это неправильная модель поведения, от этого нужно избавляться.

Когда ребенок начинает требовать то, что противоречит интересам родителя и не касается базовых потребностей ребенка, нужно рассказать ребенку, почему родитель не может или не должен выполнять его капризы. Важно общаться с детьми, чтобы они понимали мотивы поведения родителей. Во всем хороша золотая середина.

А вы часто идете на поводу у ребенка? Как думаете, почему некоторые родители разрешают ребенку командовать собой? Поделитесь в комментариях.

ПРО СТРАХ

Помните, как в фильме «Гарри Поттер» Люпин обучал ребят справляться с Боггартом?
Боггарт принимал образ страха и являлся каждому в том образе, какого боялся стоящий перед ним человек.

Что нужно сразу же предпринять?
Необходимо было представить этот явившийся образ в комичной ситуации. И я обучаю детей справляться со своим страхом, придумывая смешное продолжение истории.

Дети сначала настороженно слушают идею рассказать о страхе. Но когда я привожу пример продолжения к истории о собственном страхе, воспринимают с энтузиазмом. Получаются очень смешные рассказы и мы хохочем вдоволь.

Например, девочка боится Волан-де-Морта, когда ложится спать. Мы придумали так. Она заходит в спальню, а там стоит он в пижаме и ночном колпаке, в разноцветном парике. В руках с сотовым телефоном и говорит: «А я тебе уже будильник завел, чтобы ты в школу не проспала». Ребенок боится бабку Гренни, когда ночью идет на кухню попить воды. Мы придумали, что он заходит на кухню, а там стоит эта бабка со стаканом воды и извиняющимся тоном произносит: «А я тебе уже водичку приготовила. Тебе какую: с газом или без?» Потом мы делаем рисунок своего страха, но уже в комичной ситуации, чтобы закрепить смешной образ.

Эту технику можно применять и взрослым. Конечно, у них могут быть совсем другие страхи. И вполне себе обоснованные. Большинство из них — это все же про тревожность, а не про страх. Но смысл в том, чтобы довести ситуацию до абсурда. И увидеть, что это всего лишь плод разгулявшейся фантазии.

Попробуйте придумать смешной конец к собственной страшилке.

А самые смелые — напишите историю в комментариях.

ВСЕ ВРЕМЯ В ТЕЛЕФОНЕ

То ли дело мы были — гуляли, спортом занимались и далее по списку.

Но не потому ли, что в нашем детстве гаджетов не было?

Теперь вернемся в сегодняшний день и посмотрим, сколько времени в телефоне проводим мы сами? Догадались, каким будет главное правило борьбы с гаджетозависимостью у детей?

Все как всегда — только своим примером. Никаких телефонов при детях. Качественное время вместе. Совместные занятия, интересный досуг, спорт, творчество и т.д.

Если в телефоне или компьютере ребенок компенсирует отсутствие новых впечатлений и общения с родителями, то этого будет более, чем достаточно. Но если мы имеем дело с настоящей зависимостью, дело обстоит иначе. И для начала определимся, а зависимость ли это? Она проявляется так:

  • При возможности интересных занятий в офлайне ребенок все равно выбирает телефон;
  • Он не расстается с ним на мероприятиях, в компании, в кино, кафе и т.д.;
  • Впадает в истерику, если нет доступа к гаджету — это главный показатель, остальные считаются только с ним в сумме.

Тогда да, придется приложить усилия. И это не про отбирать телефон, запрещать и орать.

Ищем причину. В 90% случаев она есть и она где-то в семье. Ревность к младшему, «недотягивание» до старшего, неприятие родителями, ссоры, конфликты, развод — в каждой истории свой ответ.
Садимся за стол переговоров. Обсуждаем проблему спокойно, аргументированно и вместе с ребенком.
Составляем договор — например, отказ от компьютера или мобильного интернета на месяц / два / до конца учебного года. Тут важно, чтобы это было взаимное решение, а не ваш ультиматум.
Обязательно занимаем освободившееся время совместным качественным досугом, увлечениями и даже обязанностями — взрослыми и ответственными.
Хвалим и еще раз хвалим — за день без гаджета, за успехи в учебе, за помощь по дому, за все-все-все.

И стойко, по-взрослому терпим все 5 стадий: отрицание — злость — торг — депрессия — принятие.

Признавайтесь, сколько времени в день вы проводите в телефоне? А с детьми?

МОЙ РЕБЕНОК — НЕ Я!

МОЙ РЕБЕНОК - НЕ Я, ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК

Сегодня хочу рассказать о том, с чем часто сталкиваюсь на практике. Это неоправданные ожидания родителей.

Очень часто слышу: «Я в его годы была/был не такой», «Он/она не хочет того, что я ему предлагаю», «Мы столько разных секций поменяли» и многое другое.

С этих слов, как правило, начинается большинство историй о том, что ребенок ведет себя не так, как нужно, или ребенок делает то, что делать не следует. И самый главный вопрос родителю в этот момент: «А кому и что, собственно говоря, нужно?»

Когда мы приближаемся к рождению ребенка, то начинаем возлагать уже продуманный план: Мой сын/дочь будет заниматься тем-то и тем-то, мы будем с ним учиться не так, как дети наших соседей, он не будет общаться с этой компанией и так далее…

Вопрос: «А с чего мы это решили?»

Ребенок — это такая же индивидуальность, как вы или другой человек. И он растет на своих ошибках, и у него другие мысли, желания, мечты. Когда мы решаем за наших детей, мы пытаемся увидеть то, чего не получили в свои годы.

РОДИТЕЛИ, РАБОТАЕМ НАД СОБОЙ, ВОСПОЛНЯЕМ УПУЩЕННОЕ В ДЕТСТВЕ: ФУТБОЛ, ТАНЦЫ, РИСОВАНИЕ и даем нашим детям получить возможность испытать собственное детство.

Запись на консультацию по тел.:

093-523-9851

095-090-2617

Отвечу на все интересующие вас вопросы.

ЦЕНИТЕ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ

Ваш ребенок уже никогда не будет такого возраста, как сейчас. Это время безвозвратно уходит. Каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Он становится все старше… И становится более независимым от вас.

Вы не успеете и глазом моргнуть, как это время пронесется и уйдет навсегда…

Цените каждое мгновение, проведенное с ребенком.

Да, вы устали после работы. Да, вам хочется тишины. Это нормально и естественно. И все-таки, не отмахивайтесь от ребенка, отправляя его «посмотреть мультики» или «поиграть в планшет», когда ему хочется побыть с вами.

Создавайте памятные мгновения, которые ваш ребенок будет помнить всю свою жизнь, вспоминая свое детство.

Ваш ребенок не будет помнить, сколько игрушек вы ему покупали, как все время чисто было в квартире, какую миссию он прошел в компьютерной игре, сколько друзей добавили его в контакте или лайкнули его фото. Он будет вспоминать, как вы:

  • Ходили в поход и до ночи засиживались за костром;
  • Как вы вместе смотрели интересные фильмы и обсуждали их;
  • Как вы собрали все подушки дома и построили из них крепость;
  • Как вы играли с ним в настольные игры, помогали выжигать на деревянной доске, играли в морской бой, эрудит, показывали карточные фокусы, гоняли мяч во дворе, учили разжигать костер, читали, смеялись…

Ребенок будет помнить время, которое вы провели ВМЕСТЕ с ним.

И если вы не сделаете это время приоритетом, то ребенок будет помнить, что мама всегда была занята в телефоне, а папе вечно не было до него никакого дела. Создавайте для вашего ребенка ценные, значимые моменты искреннего общения и совместного времяпровождения.

Почаще «подключайтесь» на волну ребенка. Там весело, игриво и классно.

Цените мнение ребенка, помогайте ему чувствовать себя важным, значимым и любимым.

Самое ценное, что вы можете дать своему сыну или дочке — это ваше время.

Вы согласны? Всегда рада обратной связи от вас.

ВЕДУЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Наши дети не являются пассивными приемниками обучения. У них всегда есть свои желания, интересы, свое отношение к окружающему. Это все находит отражение в их деятельности. Природа все придумала и сделала так, чтобы дети сами проявляли интерес к тому, что им помогает развиваться.

Мы знаем, что в каждом возрасте ребенку доставляют удовольствие разные вещи:

От 1 до 6 месяцев — эмоциональное общение с мамой.
От 6 до 12 месяцев — различные манипуляции с предметами, игрушками. Особенно кидать и тянуть их в рот.
От 1 до 3 лет — изучение функций предметов и научение ими пользоваться. Теперь кубики не интересно кидать, интереснее строить из них башенку, ложечкой можно накормить куколок, а веником и совком можно подмести пол.
От 3 до 7 лет — игра, игра по правилам, игра в доктора, в космонавта, в водителя и т.д.
От 7 до 11 лет — учеба, исследования, эксперименты.
От 11 до 15 лет — интимно-личностное общение со сверстниками.

В отечественной психологии этому живому интересу дали название — ведущий тип деятельности.

Родителям нужно знать, что именно в процессе такой деятельности идет активное развитие детей. Ведущая деятельность — это локомотив, который тянет за собой развитие всех психических процессов и развитие личности ребенка в целом.

Яркий пример — игровая деятельность, а вернее, сюжетно-ролевая игра. В процессе игры у детей развивается память, внимание, воображение, произвольность, развивается децентрация (способность представить другой взгляд и другую точку зрения), эмоциональный интеллект и коммуникативные навыки.

Ведущая деятельность не обязательно занимает все свободное время в жизни ребенка, однако определяет его развитие на данном возрастном этапе.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины у человека возникает не только от родительских установок. Общество, СМИ, социальные институты транслируют нам надуманные образы — хорошей матери, супер-жены, успешного работника.

Причем в настоящее время представление об идеальности достаточно размыто и субъективно. Кто-то считает эталоном женщину, которая хорошо выглядит и зарабатывает, кому-то импонирует мама, которая полностью посвящает себя дому и детям, а в «идеале» женщина должна успевать все и везде, — иначе она «не вписывается в современные реалии».

И тут главное понять, что откликается твоему сердцу, твоему мировоззрению, характеру, темпераменту. Каковы твои истинные ценности, твои личные мотивы, а не очередное веяние извне, дань моде и тенденциям.

Чувство вины возникает, когда ты сомневаешься в принятии решения, когда у тебя есть 2 варианта и какой-то один — верный, но вот какой?

У чувства вины, есть обратная сторона — комплекс всемогущества.
Я могу все! Я должен мочь все! И это из детства.
Если родители наделили вас супер-ожиданиями, что вы все можете, что вы и чтец и жнец и на дуде игрец, то вы растете с осознанием того, что все в моих силах, я должен быть хорошим, послушным, все успевать, всех понимать, а иначе я плохой.

Я гиперфункциональный, я со всем могу справиться, я не могу быть слабым, все зависит только от меня, нет никаких внешних обстоятельств, я не могу подвести, не оправдать надежд. У человека появляется комплекс всемогущества, а если что-то складывается не так, то человек винит только себя, виноват Я и других вариантов быть не может.

Вина полезна, если подсказывает, как улучшить вашу жизнь, является конструктивной и это находится в зоне вашей реальной ответственности, в зоне реального выбора — могу я это делать или не могу.

Если же это необъективное самобичевание (ребенок упал — я не досмотрел, ребенок заболел — я долго гуляла, ребенок получил 2 — я не проконтролировала), то мы попросту хотим вмешаться в те процессы, которые нам не подвластны. Эта вина деструктивна и нескончаема.

Самое главное, если вы предъявляете к себе требования как к супер-герою, то вы предъявляете их и к вашему окружению, к детям в том числе, наделяя их ответственностью за те вещи, которые им неподвластны или часто делая все за детей, потому что «я знаю, как лучше и как правильно». От этого соответственно страдает и самооценка и инициативность и реальное чувство ответственности.

УМЕНИЕ ПРОИГРЫВАТЬ

Как научить детей проигрывать? Когда родители задаются таким вопросом? Когда сталкиваются с бурной реакцией ребенка на проигрыш. Начинается это лет с трех. Ребенок торопится добежать до входной двери первым, но его кто-то опережает… будут и крики, и слезы, и валяния на полу.

Родителей такое поведение приводит в замешательство. Что они делают?

  • Подыгрывают ребенку, чтобы он всегда был в выигрыше. Порой родители даже ссорятся из-за этого — мама ругает папу, что он не догадался уступить ребенку. Или родители шипят на старшего ребенка, чтобы поддался малышу.
  • Угрожают перестать играть, если ребенок будет так реагировать на проигрыш. Отказывают в игре, отталкивают от себя пока не успокоится.
  • Включают умников и объясняют ребенку, что невозможно играть без того, чтобы однажды не проиграть. Конечно, он еще об этом не догадался.
  • Или просто орут, чтобы замолчал.

Ни одна из этих реакций не поможет ребенку относиться адекватно к проигрышу.

Когда родитель задается вопросом «Как научить ребенка проигрывать?», что на самом деле он хочет от ребенка:

  • Чтобы тот всегда проигрывал?
  • Чтобы ребенок относился к проигрышу с радостью, т.е. не испытывал тех эмоций, которые испытывает?
  • Чтобы не расстраивался?
  • Чтобы прятал свои эмоции и не демонстрировал их окружающим?

Ребенок проиграл, но хотел победить. Он прикладывал усилия, надеялся на победу. Но проиграл. Ребенок фрустрирован. Он расстроен, огорчен, в гневе. И все, что родители обычно наблюдают – это выплеск сильных негативных эмоций, которые у ребенка возникают вне зависимости от его желания.

Задача родителя помочь:

1. прожить эмоции безопасно для себя и окружающих;
2. принять тщетность ситуации;
3. научиться выражать эмоции социально приемлемым способом.

А как ваши дети реагируют на проигрыш? Как реагируете вы?

РЕВНОСТЬ К МЛАДШЕМУ

Планируете или ожидаете рождение второго ребенка? Сегодня я поделюсь с вами информацией о том, как действовать, чтобы старший ребенок легче принял появление младшего и не копил на маму обиду:

1. Сделайте старшего ребенка своим помощником. Но очень мягко и каждый раз подчеркивая значимость его помощи. Отказался помогать? – Не ругайте, не стыдите. Согласился – от души благодарите и хвалите. И старайтесь показать, что благодаря его помощи младшенькому тепло, уютно, хорошо. Человек так устроен – чем больше хорошего он делает для другого, тем лучше он к нему относится. «Посмотри, как ему уютно, когда ты помог подгузник поменять. А то ему совсем было не хорошо в старом», — пусть старший ребенок почувствует, что сделал «хорошо» младшему.

2. Младший ребенок – не ВАША доченька / ВАШ сыночек, а СЕСТРИЧКА / БРАТИК старшего. Старайтесь в разговоре подчеркивать именно этот статус: «надо покормить твоего братишку», «пойдем погуляем с твоим братиком». Таким образом, старший начинает воспринимать младшего не как ВАШУ «новую игрушку», а как своего человека.

3. Рассказывайте старшему ребенку о том, как заботились о нем, когда он был таким же маленьким: «когда я тебя пеленала, ты так мило ручками за мои пальчики хватался, я была самая счастливая».

4. Подчеркивайте те преимущества, которые получает старший благодаря тому, что есть младший. «Как здорово, что у нас есть твой братишка, мама еще один год может не работать, а проводить время с вами».

5. Всегда, когда удается выкроить лишнюю минутку, старайтесь провести ее со старшим ребенком и открыто говорите ему о том, как сожалеете, что вам не достаточно времени удается проводить вместе. Пусть он чувствует, что вам это надо.

Как обычно, вашу благодарность за полезность принимаю в виде сердечек.

Мама!

Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту — и буду уметь доверять.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту — и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту — и буду понимать себя.

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту — и буду знать, что со мной все ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту — и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту — и буду способен заботиться о себе и о других.

Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту — я буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту — и буду уметь говорить «нет».

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребенком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби мне просто так. Я вырасту — и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребенок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И еще. Почаще обнимай меня, пожалуйста.

Что делать, если…?

Был ли у вас когда-нибудь случай, когда вы не знали, что делать?
Например, когда не могли справиться со своими эмоциями, чувствами. В таких случаях, как правило, сложно разобраться где истина, а где ложь. И выход из ситуации вовсе не кажется выходом. И в итоге, после долгого напряжения, становится уже не важно что будет, лишь бы прошло. Вот только пока ПРОХОДИТ, вместе с тем проходит мимо часть жизни.
Родители, воспитывая детей и сталкиваясь с различными возрастными кризисами, воспринимают поведение детей как нечто не поддающееся пониманию. И вместо того, чтобы искать пути к развитию личности ребенка, начинают применять разрушительные (не побоюсь этого слова) методы воспитания. Это оставляет отпечаток на будущем ребенка.
Еще один момент, о котором не могу промолчать, — это когда решением проблем является полное игнорирование их существования. Серьезно? Напоминает ситуацию из детства, когда ребенку страшно ночью, он укрывается «волшебным» одеялом. И вуаля… нет монстра… Но мы должны понимать, что проблемы никуда не исчезают, если их игнорировать.
Список можно продолжать бесконечно. Но хочется сказать, что есть прямой путь к решению проблем. Есть человек, который подскажет вам, как найти эту волшебную тропу, который даст клубочек, выведет из лабиринта. И зовут его #психолог!

Диапазон проблем, которые поможет решить психолог, может вас удивить. А инструменты психолога покажутся волшебной палочкой, способной исполнить все ваши желания (ковер-самолет, конечно, не подарит… но все же).

Желаю вам, чтобы в жизни не было проблем. А тех, у кого они все-таки есть, я и моя «волшебная палочка» ждем на консультации.

АУТОАГРЕССИЯ

Если ребенок грызет ногти, кусает губы, язык и щеки, бьет себя по голове или головой об стену, колит и режет себя, говорит про себя плохие слова, отказывается от еды и общения, то такое саморазрушающее поведение (аутоагрессия) является защитно-приспособительной реакцией, которая зависит от индивидуальных адаптационных возможностей ребенка.

Основные свойства личности ребенка, склонного к проявлению аутоагрессии:

  • застенчивость;
  • заниженная самооценка;
  • пренебрежительное отношение к собственному телу;
  • излишняя доверчивость к окружающим, высокий уровень сочувствия, уважения к другим;
  • ребенок ранимый, легко расстраивается (преобладание негативных эмоций над позитивными).

Основная причина возникновения аутоагрессии у ребенка — это взаимоотношения в семье:

Важно помнить, что дети копируют своих родителей. Если аутоагрессия есть у родителей, то будет и у ребенка. Иногда во время ссор один из супругов отказывается от еды, обзывает себя или прекращает общение с семьей. Родителям нужно быть взрослыми! Родителям нужно уметь общаться в конфликтных ситуациях.

Из-за частых ссор родителей у ребенка появляется чувство беспомощности, страха, вины ведь он не может защитить маму/папу, не может показать свои эмоции.

Когда ребенку не хватает любви и внимания родителей, то, причиняя себе боль, он получает внимание и заботу обеспокоенных родителей — аутоагрессия как манипуляция.

Если у родителей завышенные требования к ребенку, то он начинает бояться неудач — аутоагрессия становится способом самонаказания за неоправданные ожидания родителей.

Когда родители используют грубые методы воздействия (бьют, кричат, запугивают), у ребенка нет возможности ответить на их агрессивные методы и защитить себя и свои эмоции. Злость, обида, негодование копятся и их нужно куда-то девать — так появляется аутоагрессия. Иногда ребенок может делать себе больно до родительского наказания, это из-за страха перед физическим наказанием, ребенок думает, если он сам себе сделает больно, то родители не будут.

Будьте внимательны к своим детям!

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Здравствуйте, уважаемые родители!
Начиная работу по выстраиванию здоровых отношений со своим ребенком, необходимо познакомиться с главным принципом.

Что это за принцип?
Безусловное принятие. Это значит, что вам необходимо принимать ребенка и любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, — за то, что он есть!

Часто можно слышать от матери фразу: «Если ты принесешь домой двойку, не жди от меня ничего хорошего» или «Если ты будешь хорошо себя вести, я буду любить тебя».

В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают УСЛОВНО, что его любят ТОЛЬКО ЕСЛИ… Такое отношение к воспитанию «кнутом и пряником» характерно для нашей культуры. Похвалишь ребенка за хороший поступок и он закрепит его, поругаешь за оплошность и он исправится. Однако, воспитание ребенка — не дрессура, и вырабатывать у него условные рефлексы не нужно.

Потребность в любви и НУЖНОСТИ другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей, ее удовлетворение является необходимым условием для нормального развития ребенка.

Каким образом удовлетворить эту потребность?
Путем приветливых взглядов, ласковых прикосновений, прямых фраз: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я скучала по тебе на работе», «Я люблю, когда ты дома».

Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении и нервно-психические заболевания.

Ставьте лайк и добавляйте в избранное, чтобы сохранить информацию!

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЧАСТО БОЛЕЮТ?

Зачастую болезнь малыша — сигнал для родителей о том, что надо что-то менять в себе! Но… как показывает практика, в 90% случаях этот сигнал глушат таблетками и игнорируют.

Я не призываю отказаться от таблеток и пустить болезнь на самотек. Но после того, как кризис миновал, надо искать истинную причину.

Итак, что важно знать о психосоматике:

1. Психосоматическим заболеваниям подвержены дети всех возрастов, но обострения приходятся на возрастные кризисы: 1 год, 3 года, 7 лет и 13-17 лет.

2. Зачастую детская болезнь — результат воображения. Замечали, что дети, которые не хотят ходить в сад болеют чаще тех, которые ходят туда с удовольствием? Все просто — дети сами создают болезнь, ведь она позволяет им не ходить в садик. Фактор адаптации я не исключаю, но и психосоматика играет не малую роль.

3. Ребенок не всегда способен выразить эмоции и справиться с ними. А категоричность родителей, с которой они доказывают, что «мальчики не плачут», а «девочки не капризничают» усугубляет ситуацию. Такая родительская реакция заставляет ребенка чувствовать вину за свои эмоции и вызывает желание заглушить их, спрятать (этого делать нельзя).

4. Болезнь ребенка — яркая демонстрация внутреннего конфликта.

Типичными психосоматическими болезнями являются:
ангина; бронхит; кишечные расстройства; аллергия; энурез; анемия.

В числе причин подобных заболеваний распространены следующие:

  • постоянные ссоры между родителями;
  • недостаток внимания ребенку;
  • сложности в адаптации с школе или саду;
  • излишние родительские ожидания;
  • низкий уровень коммуникативности и неумение наладить дружбу;
  • стремление родителей изменить ребенка.

Как часто болеют ваши детки? Какая самая распространенная болезнь? Каково ваше отношение к психосоматике? Замечали связь?

РЕЖИМ ДНЯ

Сегодня поговорим о важности правильного режима, и о том, как правильно его организовать.

Помните — в режиме главное не время, а ритм. Поэтому действуйте не по часам, а по плану. Если ребенок хочет играть больше, чем определено по плану, – играйте, но после этого идите спать, а не на прогулку.

Если вы идете на прогулку, то предупреждайте заранее, что после прогулки последует какое-то полезное действие, предусмотренное планом. Используйте простые ритуалы для того, чтобы переключать малыша с одного вида деятельности на другой. Например, перед походом на улицу вы можете вместе посмотреть в окно и обсудить, какая там погода.

Бесконфликтно уложить ребенка спать поможет спокойная классическая музыка или звуки природы. А еще малыш может себе организовать привычку каждый вечер вспоминать и проговаривать, что хорошего с ним сегодня произошло.

Эффективно использовать правило «здоровое утро — здоровый вечер». Суть его чрезвычайно проста — если вы хотите, чтобы ваш ребенок просыпался вовремя и был бодрым целый день, вам необходимо укладывать его спать не поздно и с элементами релаксации. Это может быть сказка на ночь или нежная мамина колыбельная.

Также музыка может служить переключателем с одного вида деятельности на другой. Всем известно, что Моцарта лучшее слушать при умственной деятельности, а веселая танцевальная музыка легко настроит ребенка на игру.

В распорядке дня должно быть время для самостоятельных игр. Ведь детям, также как и взрослым, очень хочется иногда отойти от плана. Напишите, а лучше нарисуйте с ребенком распорядок дня на большом листе ватмана и повесьте его на видном месте. Так вы «убьете двух зайцев» одновременно: во-первых, проведете качественно семейный досуг, а во-вторых поможете ребенку организовывать себя самостоятельно.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Друзья, хочется мне сегодня затронуть одну очень важную, на мой взгляд, тему — «Родительские установки». Начну с деструктивных — тех, которые разрушают личность ребенка в детстве и продолжают держать хватку во взрослой жизни посредством якорей и стереотипов, которые человек сформировал о себе с помощью других взрослых.

Список общеизвестных «фразочек и словечек», которые недопустимы в диалогах с детьми:
🚫 Совсем нет мозгов.
🚫 Что ты уставилась, как баран на новые ворота.
🚫 С тобой одна беда.
🚫 Что за глупости ты говоришь / хватит пороть чушь и т.д. (обесценивание слов).
🚫 А меня не волнует твое мнение.
🚫 Вся в отца! Ни ума ни фантазии (к примеру).
🚫 У других дети, как дети, у нас же…
🚫 Не будешь слушаться — позовем врача, полицию, бабу Ягу и прочее. Отдам в детский дом.
🚫 Пишешь как курица лапой.
🚫 Тебе, наверное, медведь на ухо наступил.
🚫 Ума нет, считай калека.
🚫 Хватит ныть! Нюни распустил. Ведешь себя как тряпка. Мужики не плачут. Сделай лицо попроще (все, что касается запрета на эмоции).
🚫 Ты меня задолбал.
🚫 С тобой одни проблемы.
🚫 Вечно ты тормозишь.
🚫 Всякие оскорбления по типу бестолочь, безмозглая, тупица, бездарь и покрепче, к сожалению. Когда родители переходят на личности и не стесняются в выражениях.

И такое я порой слышала на консультациях! На что родители мило отвечали: «Так я же не со зла, он понимает, что я шучу».

Так вот, дорогие родители! Не понимает! Дети формируют представление о себе, самооценку, самоощущение посредством взрослых! И не всегда это родители. Родственники, учителя, воспитатели, врачи, знакомые. Просто тетя с улицы.

Желаю, чтобы ваше общение с детьми, строилось исключительно на УВАЖЕНИИ И ЛЮБВИ.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ДЕТИ

Не бывает двух одинаковых людей. Не бывает двух одинаковых детей!

Никогда не сравнивайте своих детей; или своих с чужими. Это как сравнивать две вселенные. Толку мало. Только вот кому-то будет обидно, тяжело и невыносимо соответствовать или хотя бы стараться быть похожим на другого! Это неправильно. Так не должно быть. Мы все уникальны и особенны!

Другое дело, мы можем брать с кого-то пример в определенных поступках, действиях. Но это уже совсем иное.

То же касается развития. Один ребенок встал и пошел в 9 месяцев, а другой только в 1 год и 2 месяца. Не стоит об этом переживать и с нетерпением и расстройством ждать («А старший ведь раньше пошел!»).

У каждого свое время, у каждого своя скорость. У каждого свой путь!

Мы лишь помогаем встать (буквально и в переносном смысле). Помогаем начать жить и показываем своим примером как можно или как не стоит жить.

И еще, не торопите время! Не живите прошлым. Часто мы говорим: «Пошел бы уже поскорее в школу — станет намного легче»; или «Вот когда закончит институт — можно и выдохнуть»; или «Когда же уже начнет говорить? Стало бы сразу легче и удобнее»; или «Вот раньше было легче — положил спать и свободен полдня; а теперь уже не спит днем — так тяжело..».

А ведь можно наслаждаться каждым мгновением, «здесь и сейчас»! И именно жить, а не уходить в «близорукость» или «дальнозоркость»…

Любите и цените настоящее. У меня все.

НАУЧИТЕ ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Детство быстротечно и не успеешь оглянуться — ребенку пора покидать семейное гнездо! Поэтому так необходимо научить ребенка жить самостоятельно. И тут речь не только о том, как научить подростка готовить или стирать одежду. Важно то незримое ощущение в доме, которое ваш ребенок перенесет во взрослую жизнь.

Выросшие дети редко помнят, насколько чистыми были полы, наглаженными простыни и сбалансированное питание. Зато очень хорошо помнят вечерние разговоры с мамой, семейные смешные истории, папин гараж или посиделки у костра.

Детям нужно качественное время, проведенное с родителями, каждому ребенку в семье — свое личное. Всего по 30 минут в день. Ни «развивалки», ни совместное делание с мамой домашних дел, ни помощь в подготовке уроков — не считаются!

Болтать, валяться, обниматься, просто ничего не делать или делать только то, что хочет сам ребенок — вот что считается!

ДЕТСКО-ВЗРОСЛЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПЕРЕВОДЧИК

Агрессивен: Мне очень страшно, и я не знаю как с этим справиться.

Активен слишком: Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре.

Апатичен: Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и все, что я делаю.

Беспомощен: Мне очень удобно, когда взрослые все за меня делают. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной.

Бьет родителей: Так я выражаю свою злость на них, так как не знаю другого способа. Так я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее.

Видит страшные сны: Когда мне страшно, образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни.

Ворует: 1. Мне очень не хватает внимания и теплоты близких. 2. Мне не хватает какой-то важной информации, касающийся истории семьи, моего рождения. 3. Я так выражаю свою злость.

Говорит очень тихо: Мне страшно проявлять себя, говорить о своих желаниях, защищать себя. Боюсь меня таким не примут.

Говорит плохие слова: Так я проверяю что можно, а чего нельзя в нашей семье.

Грызет ногти: Мне очень страшно, я переживаю, испытываю сильный стресс, часто связанный с расставанием с матерью.

Дружить не умеет: Я не знаю как защитить себя в общении с другими и как при этом учитывать  мнение других. Мне страшно.

Ест много: Мне тревожно и еда позволяет мне с этим справиться. Едой я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь.

Ест плохо: 1. Я не готов принять, «переварить» что-то в нашей семье (трудности, с которыми столкнулась семья, изменения, новые семейные роли). 2. Таким образом я дистанцируюсь от семьи.

Жадничает: 1. Считаю, что мои вещи принадлежат по праву мне. 2. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки.

Завидует: Боюсь оказаться хуже, чем другие и быть отвергнутым.

Задает много вопросов: 1. Сейчас такое время, когда я начала познавать мир. 2. Мне не хватает вашего внимания. 3. Я нуждаюсь в какой-то важной информации о себе и моей семье, которую от меня скрывают.

Заикается: 1. Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался. 2. Я чувствую себя в чем-то виноватым. 3. Меня сильно подавляют взрослые и я боюсь высказываться.

Играет мало: Боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть удобным ребенком.

Играет только в гаджеты: Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что я чего-то могу, только здесь я успешен.

Капризничает: Я не могу заявить о себе и своих желаниях прямо, капризы помогают мне добиться своих целей.

Ленится: 1. Мне не интересно делать то, что мне предлагают. 2. Я боюсь, что у меня не получится и никто меня не поддержит. 3. Мне удобно, когда за меня все делают другие.

Не хочет идти в школу: 1. Я не получаю дома достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами. У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок. 2. У меня трудности в общении, и я не знаю как с этим справится.

Никого не слушает: 1. Мне не хватает в нашем доме последовательных и непротиворечивых правил. 2. Мне не хватает внимания, я не знаю как по-другому сделать так, чтобы меня заметили.

Отказывается идти в детский сад: Я очень боюсь оставлять маму одну. Я боюсь, что мама не справится одна. Я сам боюсь оставаться без нее.

Пахнет плохо: Мне страшно подпускать к себе близко других, я боюсь близких отношений.

Раздражается: Мне не разрешено злиться и это способ, с помощью которого я могу показать свою злость другим.

Фантазирует слишком много: Мне очень страшно. Мой выдуманный мир помогает мне справится с моими страхами.

ХОЛОДНАЯ МАМА

Сдержанность, скупость на эмоции, сухость, отчужденнность. Да, бывают и такие мамы. Своих детей они не балуют, не доводят щекотанием до коликов, не целуют перед сном, много всего запрещают, не любят баловства и шума. Дети у них послушные (внешне), кротки, зажаты, приличны. Лишнего себе не позволяют, а иначе — ледяной взгляд и тихое шипение.

Я встречала таких мам… Мне хотелось их обнять, подышать теплом на холодное сердце. Но это мои чувства. Мои домыслы, что так быть не должно. Так бывает, и в чужой монастырь со своим уставом лезть не надо.

Хочу лишь напомнить, что у эмоционально холодных мам дети часто болеют — отвоевывают таким образом частичку тепла и внимание; не умеют проявлять эмоции, боятся веселиться, петь, танцевать. Девочки вырастают с осознанием того, что любовь надо заслужить и проявление чувств — это знак невоспитанности.

Почему мамы холодные? Чаще всего от недостатка любви. Мы можем делиться лишь тем, чем сами наполнены. А если в сердце нет чувств и эмоций, там расчет и прагматичность, соответственно, это и на выходе. Когда-то холодные мамы были маленькими девочками, которым не хватало ласки, тепла и заботы. Они выросли, стали холодными мамами. Но к счастью, складывается и другой сценарий: девочка выросла, скомпенсировала и стала теплой мамой, потому что в детстве не получала любви, а так хотелось! И она растворяется в детях, не позволяет, чтобы хоть на минуточку ее ребенок почувствовал себя не любимым. Боится вновь окунуться в тот травмирующий опыт маленькой девочки, которая хочет, чтобы мама ее просто любила…

А вы встречали холодных мам?