ПРО СТРАХ

Помните, как в фильме «Гарри Поттер» Люпин обучал ребят справляться с Боггартом?
Боггарт принимал образ страха и являлся каждому в том образе, какого боялся стоящий перед ним человек.

Что нужно сразу же предпринять?
Необходимо было представить этот явившийся образ в комичной ситуации. И я обучаю детей справляться со своим страхом, придумывая смешное продолжение истории.

Дети сначала настороженно слушают идею рассказать о страхе. Но когда я привожу пример продолжения к истории о собственном страхе, воспринимают с энтузиазмом. Получаются очень смешные рассказы и мы хохочем вдоволь.

Например, девочка боится Волан-де-Морта, когда ложится спать. Мы придумали так. Она заходит в спальню, а там стоит он в пижаме и ночном колпаке, в разноцветном парике. В руках с сотовым телефоном и говорит: «А я тебе уже будильник завел, чтобы ты в школу не проспала». Ребенок боится бабку Гренни, когда ночью идет на кухню попить воды. Мы придумали, что он заходит на кухню, а там стоит эта бабка со стаканом воды и извиняющимся тоном произносит: «А я тебе уже водичку приготовила. Тебе какую: с газом или без?» Потом мы делаем рисунок своего страха, но уже в комичной ситуации, чтобы закрепить смешной образ.

Эту технику можно применять и взрослым. Конечно, у них могут быть совсем другие страхи. И вполне себе обоснованные. Большинство из них — это все же про тревожность, а не про страх. Но смысл в том, чтобы довести ситуацию до абсурда. И увидеть, что это всего лишь плод разгулявшейся фантазии.

Попробуйте придумать смешной конец к собственной страшилке.

А самые смелые — напишите историю в комментариях.

ВСЕ ВРЕМЯ В ТЕЛЕФОНЕ

То ли дело мы были — гуляли, спортом занимались и далее по списку.

Но не потому ли, что в нашем детстве гаджетов не было?

Теперь вернемся в сегодняшний день и посмотрим, сколько времени в телефоне проводим мы сами? Догадались, каким будет главное правило борьбы с гаджетозависимостью у детей?

Все как всегда — только своим примером. Никаких телефонов при детях. Качественное время вместе. Совместные занятия, интересный досуг, спорт, творчество и т.д.

Если в телефоне или компьютере ребенок компенсирует отсутствие новых впечатлений и общения с родителями, то этого будет более, чем достаточно. Но если мы имеем дело с настоящей зависимостью, дело обстоит иначе. И для начала определимся, а зависимость ли это? Она проявляется так:

  • При возможности интересных занятий в офлайне ребенок все равно выбирает телефон;
  • Он не расстается с ним на мероприятиях, в компании, в кино, кафе и т.д.;
  • Впадает в истерику, если нет доступа к гаджету — это главный показатель, остальные считаются только с ним в сумме.

Тогда да, придется приложить усилия. И это не про отбирать телефон, запрещать и орать.

Ищем причину. В 90% случаев она есть и она где-то в семье. Ревность к младшему, «недотягивание» до старшего, неприятие родителями, ссоры, конфликты, развод — в каждой истории свой ответ.
Садимся за стол переговоров. Обсуждаем проблему спокойно, аргументированно и вместе с ребенком.
Составляем договор — например, отказ от компьютера или мобильного интернета на месяц / два / до конца учебного года. Тут важно, чтобы это было взаимное решение, а не ваш ультиматум.
Обязательно занимаем освободившееся время совместным качественным досугом, увлечениями и даже обязанностями — взрослыми и ответственными.
Хвалим и еще раз хвалим — за день без гаджета, за успехи в учебе, за помощь по дому, за все-все-все.

И стойко, по-взрослому терпим все 5 стадий: отрицание — злость — торг — депрессия — принятие.

Признавайтесь, сколько времени в день вы проводите в телефоне? А с детьми?

ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины у человека возникает не только от родительских установок. Общество, СМИ, социальные институты транслируют нам надуманные образы — хорошей матери, супер-жены, успешного работника.

Причем в настоящее время представление об идеальности достаточно размыто и субъективно. Кто-то считает эталоном женщину, которая хорошо выглядит и зарабатывает, кому-то импонирует мама, которая полностью посвящает себя дому и детям, а в «идеале» женщина должна успевать все и везде, — иначе она «не вписывается в современные реалии».

И тут главное понять, что откликается твоему сердцу, твоему мировоззрению, характеру, темпераменту. Каковы твои истинные ценности, твои личные мотивы, а не очередное веяние извне, дань моде и тенденциям.

Чувство вины возникает, когда ты сомневаешься в принятии решения, когда у тебя есть 2 варианта и какой-то один — верный, но вот какой?

У чувства вины, есть обратная сторона — комплекс всемогущества.
Я могу все! Я должен мочь все! И это из детства.
Если родители наделили вас супер-ожиданиями, что вы все можете, что вы и чтец и жнец и на дуде игрец, то вы растете с осознанием того, что все в моих силах, я должен быть хорошим, послушным, все успевать, всех понимать, а иначе я плохой.

Я гиперфункциональный, я со всем могу справиться, я не могу быть слабым, все зависит только от меня, нет никаких внешних обстоятельств, я не могу подвести, не оправдать надежд. У человека появляется комплекс всемогущества, а если что-то складывается не так, то человек винит только себя, виноват Я и других вариантов быть не может.

Вина полезна, если подсказывает, как улучшить вашу жизнь, является конструктивной и это находится в зоне вашей реальной ответственности, в зоне реального выбора — могу я это делать или не могу.

Если же это необъективное самобичевание (ребенок упал — я не досмотрел, ребенок заболел — я долго гуляла, ребенок получил 2 — я не проконтролировала), то мы попросту хотим вмешаться в те процессы, которые нам не подвластны. Эта вина деструктивна и нескончаема.

Самое главное, если вы предъявляете к себе требования как к супер-герою, то вы предъявляете их и к вашему окружению, к детям в том числе, наделяя их ответственностью за те вещи, которые им неподвластны или часто делая все за детей, потому что «я знаю, как лучше и как правильно». От этого соответственно страдает и самооценка и инициативность и реальное чувство ответственности.

УМЕНИЕ ПРОИГРЫВАТЬ

Как научить детей проигрывать? Когда родители задаются таким вопросом? Когда сталкиваются с бурной реакцией ребенка на проигрыш. Начинается это лет с трех. Ребенок торопится добежать до входной двери первым, но его кто-то опережает… будут и крики, и слезы, и валяния на полу.

Родителей такое поведение приводит в замешательство. Что они делают?

  • Подыгрывают ребенку, чтобы он всегда был в выигрыше. Порой родители даже ссорятся из-за этого — мама ругает папу, что он не догадался уступить ребенку. Или родители шипят на старшего ребенка, чтобы поддался малышу.
  • Угрожают перестать играть, если ребенок будет так реагировать на проигрыш. Отказывают в игре, отталкивают от себя пока не успокоится.
  • Включают умников и объясняют ребенку, что невозможно играть без того, чтобы однажды не проиграть. Конечно, он еще об этом не догадался.
  • Или просто орут, чтобы замолчал.

Ни одна из этих реакций не поможет ребенку относиться адекватно к проигрышу.

Когда родитель задается вопросом «Как научить ребенка проигрывать?», что на самом деле он хочет от ребенка:

  • Чтобы тот всегда проигрывал?
  • Чтобы ребенок относился к проигрышу с радостью, т.е. не испытывал тех эмоций, которые испытывает?
  • Чтобы не расстраивался?
  • Чтобы прятал свои эмоции и не демонстрировал их окружающим?

Ребенок проиграл, но хотел победить. Он прикладывал усилия, надеялся на победу. Но проиграл. Ребенок фрустрирован. Он расстроен, огорчен, в гневе. И все, что родители обычно наблюдают – это выплеск сильных негативных эмоций, которые у ребенка возникают вне зависимости от его желания.

Задача родителя помочь:

1. прожить эмоции безопасно для себя и окружающих;
2. принять тщетность ситуации;
3. научиться выражать эмоции социально приемлемым способом.

А как ваши дети реагируют на проигрыш? Как реагируете вы?

НЕЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ

Вы знали, что стремление к знаниям и к развитию — фундаментальные потребности человека? Мы стремимся быть лучше! И если вдруг ребенок перестал хотеть развиваться — значит что-то не так. Почему? Давайте разбираться.

Что-то в семье. Конфликты между родителями или постоянные ссоры с ними заставляют ребенка сконцентрироваться на своих ощущениях и границах. Это инстинкт самосохранения. Представьте, есть царство. В нем – царь. И вот, на его страну нападают, а он отдает все средства в министерство образования. Надо сейчас все силы на борьбу с захватчиком направить, а не на учебу. Поэтому если границы ребенка постоянно кто-то (надеюсь, не вы) нарушает, ему не до учебы.

Остаться без мамы. Я работала уже с многими мамами, которые примерили на себя роль учительницы, и так из этой роли не выходят. И все воспитание сводится к совместному выполнению уроков. Но если мама — учительница, то где мама-мама? Которая не оценивает, которая не проверяет, которая принимает таким, какой ты есть? С ошибками, помарками и незнанием, что дважды два = четыре? И тогда ребенок перестает любить учебу, потому что она забрала самое дорогое и нужное — любимую маму.

Учеба — как манипуляция. Мы, взрослые, — люди занятые. И не важно чем — работой, воспитанием второго малыша или приготовлением еды — мы заняты. Но оценки ребенка — это то, по чему о нас судят. Ребенок-двоечник — клеймо, с которым не хочется ходить ни одному родителю. Поэтому ради этого мы откладываем дела и сидим с ним до победного. И на подсознательном уровне до ребенка доходит: «Ага. Мама со мной, когда я делаю уроки. Если я хочу, чтобы мама была со мной дольше, мне нужно дольше делать уроки». И все, сразу что-то стало не получаться, ошибки на ровном месте, беспричинные слезы. Знакомая ситуация?

Расскажите, с какими проблемами в учебе сталкивались вы? Как их решали?

РЕВНОСТЬ К МЛАДШЕМУ

Планируете или ожидаете рождение второго ребенка? Сегодня я поделюсь с вами информацией о том, как действовать, чтобы старший ребенок легче принял появление младшего и не копил на маму обиду:

1. Сделайте старшего ребенка своим помощником. Но очень мягко и каждый раз подчеркивая значимость его помощи. Отказался помогать? – Не ругайте, не стыдите. Согласился – от души благодарите и хвалите. И старайтесь показать, что благодаря его помощи младшенькому тепло, уютно, хорошо. Человек так устроен – чем больше хорошего он делает для другого, тем лучше он к нему относится. «Посмотри, как ему уютно, когда ты помог подгузник поменять. А то ему совсем было не хорошо в старом», — пусть старший ребенок почувствует, что сделал «хорошо» младшему.

2. Младший ребенок – не ВАША доченька / ВАШ сыночек, а СЕСТРИЧКА / БРАТИК старшего. Старайтесь в разговоре подчеркивать именно этот статус: «надо покормить твоего братишку», «пойдем погуляем с твоим братиком». Таким образом, старший начинает воспринимать младшего не как ВАШУ «новую игрушку», а как своего человека.

3. Рассказывайте старшему ребенку о том, как заботились о нем, когда он был таким же маленьким: «когда я тебя пеленала, ты так мило ручками за мои пальчики хватался, я была самая счастливая».

4. Подчеркивайте те преимущества, которые получает старший благодаря тому, что есть младший. «Как здорово, что у нас есть твой братишка, мама еще один год может не работать, а проводить время с вами».

5. Всегда, когда удается выкроить лишнюю минутку, старайтесь провести ее со старшим ребенком и открыто говорите ему о том, как сожалеете, что вам не достаточно времени удается проводить вместе. Пусть он чувствует, что вам это надо.

Как обычно, вашу благодарность за полезность принимаю в виде сердечек.

Что делать, если…?

Был ли у вас когда-нибудь случай, когда вы не знали, что делать?
Например, когда не могли справиться со своими эмоциями, чувствами. В таких случаях, как правило, сложно разобраться где истина, а где ложь. И выход из ситуации вовсе не кажется выходом. И в итоге, после долгого напряжения, становится уже не важно что будет, лишь бы прошло. Вот только пока ПРОХОДИТ, вместе с тем проходит мимо часть жизни.
Родители, воспитывая детей и сталкиваясь с различными возрастными кризисами, воспринимают поведение детей как нечто не поддающееся пониманию. И вместо того, чтобы искать пути к развитию личности ребенка, начинают применять разрушительные (не побоюсь этого слова) методы воспитания. Это оставляет отпечаток на будущем ребенка.
Еще один момент, о котором не могу промолчать, — это когда решением проблем является полное игнорирование их существования. Серьезно? Напоминает ситуацию из детства, когда ребенку страшно ночью, он укрывается «волшебным» одеялом. И вуаля… нет монстра… Но мы должны понимать, что проблемы никуда не исчезают, если их игнорировать.
Список можно продолжать бесконечно. Но хочется сказать, что есть прямой путь к решению проблем. Есть человек, который подскажет вам, как найти эту волшебную тропу, который даст клубочек, выведет из лабиринта. И зовут его #психолог!

Диапазон проблем, которые поможет решить психолог, может вас удивить. А инструменты психолога покажутся волшебной палочкой, способной исполнить все ваши желания (ковер-самолет, конечно, не подарит… но все же).

Желаю вам, чтобы в жизни не было проблем. А тех, у кого они все-таки есть, я и моя «волшебная палочка» ждем на консультации.

АУТОАГРЕССИЯ

Если ребенок грызет ногти, кусает губы, язык и щеки, бьет себя по голове или головой об стену, колит и режет себя, говорит про себя плохие слова, отказывается от еды и общения, то такое саморазрушающее поведение (аутоагрессия) является защитно-приспособительной реакцией, которая зависит от индивидуальных адаптационных возможностей ребенка.

Основные свойства личности ребенка, склонного к проявлению аутоагрессии:

  • застенчивость;
  • заниженная самооценка;
  • пренебрежительное отношение к собственному телу;
  • излишняя доверчивость к окружающим, высокий уровень сочувствия, уважения к другим;
  • ребенок ранимый, легко расстраивается (преобладание негативных эмоций над позитивными).

Основная причина возникновения аутоагрессии у ребенка — это взаимоотношения в семье:

Важно помнить, что дети копируют своих родителей. Если аутоагрессия есть у родителей, то будет и у ребенка. Иногда во время ссор один из супругов отказывается от еды, обзывает себя или прекращает общение с семьей. Родителям нужно быть взрослыми! Родителям нужно уметь общаться в конфликтных ситуациях.

Из-за частых ссор родителей у ребенка появляется чувство беспомощности, страха, вины ведь он не может защитить маму/папу, не может показать свои эмоции.

Когда ребенку не хватает любви и внимания родителей, то, причиняя себе боль, он получает внимание и заботу обеспокоенных родителей — аутоагрессия как манипуляция.

Если у родителей завышенные требования к ребенку, то он начинает бояться неудач — аутоагрессия становится способом самонаказания за неоправданные ожидания родителей.

Когда родители используют грубые методы воздействия (бьют, кричат, запугивают), у ребенка нет возможности ответить на их агрессивные методы и защитить себя и свои эмоции. Злость, обида, негодование копятся и их нужно куда-то девать — так появляется аутоагрессия. Иногда ребенок может делать себе больно до родительского наказания, это из-за страха перед физическим наказанием, ребенок думает, если он сам себе сделает больно, то родители не будут.

Будьте внимательны к своим детям!

ДЕТСКИЕ ДРАКИ

Ваш ребенок бьет других детей? Многие родители задаются вопросом «Как реагировать на детские драки?».

Начнем с наиболее распространенных ошибок:
— полное игнорирование по принципу «сами разберутся»;
— ударить в ответ;
— строгое наказание.

Внимание, речь идет не об единичном случае, т.е. ребенок постоянно дерется с окружающими. Не только когда отстаивает свои интересы, он может просто ударить без причины.

Схема действий:

  1. Если ситуация происходит у вас на глазах, отстраните соперников друг от друга.
  2. Покажите удивление и негодование. Важно не переигрывать, т.е. делать это не слишком эмоционально. «Неужели ты стукнул мальчика? Не могу поверить! Ты же знаешь, что ты делаешь больно! Это очень плохой поступок. Я расстроена». Ряд психологов советует говорить эмоционально. Я не согласна. Если ребенку не хватает эмоциональной связи с мамой (именно это является основной причиной агрессивного поведения), подобная реакция на плохой поступок приведет к тому, что ребенок из раза в раз будет его повторять… так он получает от мамы эмоциональный заряд.
  3. Важно дать ребенку понять, что такое поведение неприемлемо.
  4. Проведите разъяснительную беседу. Объясните, что так себя вести нельзя, что можно и нужно договариваться. Предупредите о возможных последствиях: «Саша, если ты продолжишь себя так вести, то в следующий раз мы сразу пойдем домой и не будем гулять». Угрозу в случае необходимости выполнить.
  5. Найдите причину проявления агрессии – это очень важно, устранять надо именно ее.

Если ваш ребенок не драчлив, но вступил в драку, защищая свои интересы (дал сдачи, к примеру) и конфликт не угрожает здоровью детей, не вмешивайтесь – дайте шанс разобраться им самим. И да, я считаю, нужно давать сдачи и нужно детей этому учить.

Все, что написано выше, относится к детям, которые систематически проявляют агрессию.

Скажите, кто у вас (мальчик/девочка), какой возраст и часто ли дерется? Как вы реагируете?

Ну и +++ от тех, для кого статья оказалась актуальной.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Друзья, хочется мне сегодня затронуть одну очень важную, на мой взгляд, тему — «Родительские установки». Начну с деструктивных — тех, которые разрушают личность ребенка в детстве и продолжают держать хватку во взрослой жизни посредством якорей и стереотипов, которые человек сформировал о себе с помощью других взрослых.

Список общеизвестных «фразочек и словечек», которые недопустимы в диалогах с детьми:
🚫 Совсем нет мозгов.
🚫 Что ты уставилась, как баран на новые ворота.
🚫 С тобой одна беда.
🚫 Что за глупости ты говоришь / хватит пороть чушь и т.д. (обесценивание слов).
🚫 А меня не волнует твое мнение.
🚫 Вся в отца! Ни ума ни фантазии (к примеру).
🚫 У других дети, как дети, у нас же…
🚫 Не будешь слушаться — позовем врача, полицию, бабу Ягу и прочее. Отдам в детский дом.
🚫 Пишешь как курица лапой.
🚫 Тебе, наверное, медведь на ухо наступил.
🚫 Ума нет, считай калека.
🚫 Хватит ныть! Нюни распустил. Ведешь себя как тряпка. Мужики не плачут. Сделай лицо попроще (все, что касается запрета на эмоции).
🚫 Ты меня задолбал.
🚫 С тобой одни проблемы.
🚫 Вечно ты тормозишь.
🚫 Всякие оскорбления по типу бестолочь, безмозглая, тупица, бездарь и покрепче, к сожалению. Когда родители переходят на личности и не стесняются в выражениях.

И такое я порой слышала на консультациях! На что родители мило отвечали: «Так я же не со зла, он понимает, что я шучу».

Так вот, дорогие родители! Не понимает! Дети формируют представление о себе, самооценку, самоощущение посредством взрослых! И не всегда это родители. Родственники, учителя, воспитатели, врачи, знакомые. Просто тетя с улицы.

Желаю, чтобы ваше общение с детьми, строилось исключительно на УВАЖЕНИИ И ЛЮБВИ.

СТРЕССОВАЯ СИТУАЦИЯ

В жизни случается всякое. Что для нас не является стрессом, у ребенка может вызвать огромное негативное впечатление. Например, встретили большую собаку и та громко лаяла. Или скатился с высокой горки впервые и очень испугался. И тому подобное.

Наша задача — помочь ребенку справиться с эмоциями. Как?

1. Не ставить мультики. Да, если дать ребенку планшет, мультик, он тут же забудет все и перестанет плакать. Но это только видимость. Чтобы ребенок действительно прожил эмоцию, нужно дать ему самостоятельно справиться. Мы находимся рядом, чтобы ребенок знал, что рядом есть защита и поддержка.

2. В день стресса не покупайте ребенку ничего яркого и необычного. Психика ребенка очень слаба и ей крайне трудно перестраиваться из одной крайности в другую.

3. Если ребенок хочет плакать, дайте ему выплакаться. Не пытайтесь его остановить. Слезы — это естественный способ освобождения от гормонов стресса. Обнимите, поцелуйте, будьте рядом, будьте нежны.

4. Требуется какая-то совместная деятельность: лепка из пластилина, рисование, раскрашивание, совместная готовка блюд и т.п.

5. Важно поспать и лечь не позже 21:00. Чтобы мозг перезагрузился.

А как вы помогаете ребенку справиться со стрессовой ситуацией?

ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СТРАХОВ

Причины детских страхов могут быть абсолютно разные, одни дети переживают разлуку с родителями, другие боятся потеряться, попросить помощи и т.д. Естественными (то, что заложено природой) страхами являются следующие:

От 0-6 месяцев. Потеря физического контакта, громкий звук.

7-12 месяцев. Эффект неожиданности, быстро движущиеся предметы, незнакомые люди.

1 год. Незнакомые люди, разлука с родителями, травмы.

2 года. Разлука с родителями, громкий звук, большие объекты, животные, перемены в привычной обстановке, тёмные помещения.

3 года. Темнота, маски, животные, разлука с родителями.

4 года. Темнота, шум, животные, разлука с родителями.

5 лет. «Плохие люди», телесные травмы, животные, разлука с родителями.

6 лет. Молния, гром, сказочные персонажи (приведения, ведьмы и т.д.), телесные травмы, темнота, боязнь оставаться одному, разлука с родителями.

7-8 лет. Темнота, сказочные персонажи, телесные травмы и повреждения, боязнь оставаться одному.

9-12 лет. Сложности в общении, тесты и контрольные работы в школе, ответы на вопросы в школе, внешний вид, молния и гром, смерть, телесные травмы.

Стоит заметить, что это природой заложенные естественные страхи, которые испытывает каждый ребенок, правда не каждый это показывает.

Если вы замечаете, что ваш ребенок испытывает страх, но не говорит об этом, я помогу понять причину детского страха и побороть этот страх.

Запись на консультацию: 093-523-9851 / 095-090-2617

СТРАХИ И ФОБИИ

Жизнерадостность и активность — типичные детские эмоциональные состояния. Однако в связи с постепенным осознанием жизни у детей начинают возникать и негативные переживания. Наиболее распространенные — страхи.

То, что дети испытывают страхи, — нормально. Ребенок может бояться темноты, незнакомых людей, диких животных, разбойников, чудовищ, продажи на органы, доктора или циркового клоуна, отделения от матери и одиночества, а младшие школьники — потери родителей. Важно, чтобы эти страхи не приобрели устойчивый характер, когда ребенок начинает нуждаться в помощи.

Чаще всего бывает, что родители не обращают внимания на пугающегося от каждого стука тревожного ребенка, объясняя это тем, что «это же дети, вырастет — пройдет». Так и получается, что помощь вовремя не оказана и мы получаем психически неустойчивых взрослых с целым букетом различных, совершенно немыслимых для обычного человека фобий:

  • скотофобия (боязнь темноты),
  • охлофобия (боязнь оказаться в толпе),
  • монофобия (боязнь одиночества),
  • ангинофобия (боязнь захлебнуться),
  • дистихифобия (боязнь несчастного случая),
  • копрофобия (боязнь фекалий),
  • томофобия (боязнь хирургических операций),
  • земмифобия (боязнь крыс),

Самые распространенные:

  • агорафобия (боязнь открытых пространств и многолюдья),
  • клаустрофобия (боязнь замкнутого пространства) и многие другие.

Родители! Если вы замечаете зачатки страха у своего малыша, постарайтесь понять его причину и справиться с ней. Или запишитесь на консультацию деткого психолога, чтобы осознать и устранить страх и его причины.