МОЙ РЕБЕНОК — НЕ Я!

МОЙ РЕБЕНОК - НЕ Я, ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК

Сегодня хочу рассказать о том, с чем часто сталкиваюсь на практике. Это неоправданные ожидания родителей.

Очень часто слышу: «Я в его годы была/был не такой», «Он/она не хочет того, что я ему предлагаю», «Мы столько разных секций поменяли» и многое другое.

С этих слов, как правило, начинается большинство историй о том, что ребенок ведет себя не так, как нужно, или ребенок делает то, что делать не следует. И самый главный вопрос родителю в этот момент: «А кому и что, собственно говоря, нужно?»

Когда мы приближаемся к рождению ребенка, то начинаем возлагать уже продуманный план: Мой сын/дочь будет заниматься тем-то и тем-то, мы будем с ним учиться не так, как дети наших соседей, он не будет общаться с этой компанией и так далее…

Вопрос: «А с чего мы это решили?»

Ребенок — это такая же индивидуальность, как вы или другой человек. И он растет на своих ошибках, и у него другие мысли, желания, мечты. Когда мы решаем за наших детей, мы пытаемся увидеть то, чего не получили в свои годы.

РОДИТЕЛИ, РАБОТАЕМ НАД СОБОЙ, ВОСПОЛНЯЕМ УПУЩЕННОЕ В ДЕТСТВЕ: ФУТБОЛ, ТАНЦЫ, РИСОВАНИЕ и даем нашим детям получить возможность испытать собственное детство.

Запись на консультацию по тел.:

093-523-9851

095-090-2617

Отвечу на все интересующие вас вопросы.

ЦЕНИТЕ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ

Ваш ребенок уже никогда не будет такого возраста, как сейчас. Это время безвозвратно уходит. Каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Он становится все старше… И становится более независимым от вас.

Вы не успеете и глазом моргнуть, как это время пронесется и уйдет навсегда…

Цените каждое мгновение, проведенное с ребенком.

Да, вы устали после работы. Да, вам хочется тишины. Это нормально и естественно. И все-таки, не отмахивайтесь от ребенка, отправляя его «посмотреть мультики» или «поиграть в планшет», когда ему хочется побыть с вами.

Создавайте памятные мгновения, которые ваш ребенок будет помнить всю свою жизнь, вспоминая свое детство.

Ваш ребенок не будет помнить, сколько игрушек вы ему покупали, как все время чисто было в квартире, какую миссию он прошел в компьютерной игре, сколько друзей добавили его в контакте или лайкнули его фото. Он будет вспоминать, как вы:

  • Ходили в поход и до ночи засиживались за костром;
  • Как вы вместе смотрели интересные фильмы и обсуждали их;
  • Как вы собрали все подушки дома и построили из них крепость;
  • Как вы играли с ним в настольные игры, помогали выжигать на деревянной доске, играли в морской бой, эрудит, показывали карточные фокусы, гоняли мяч во дворе, учили разжигать костер, читали, смеялись…

Ребенок будет помнить время, которое вы провели ВМЕСТЕ с ним.

И если вы не сделаете это время приоритетом, то ребенок будет помнить, что мама всегда была занята в телефоне, а папе вечно не было до него никакого дела. Создавайте для вашего ребенка ценные, значимые моменты искреннего общения и совместного времяпровождения.

Почаще «подключайтесь» на волну ребенка. Там весело, игриво и классно.

Цените мнение ребенка, помогайте ему чувствовать себя важным, значимым и любимым.

Самое ценное, что вы можете дать своему сыну или дочке — это ваше время.

Вы согласны? Всегда рада обратной связи от вас.

УМЕНИЕ ПРОИГРЫВАТЬ

Как научить детей проигрывать? Когда родители задаются таким вопросом? Когда сталкиваются с бурной реакцией ребенка на проигрыш. Начинается это лет с трех. Ребенок торопится добежать до входной двери первым, но его кто-то опережает… будут и крики, и слезы, и валяния на полу.

Родителей такое поведение приводит в замешательство. Что они делают?

  • Подыгрывают ребенку, чтобы он всегда был в выигрыше. Порой родители даже ссорятся из-за этого — мама ругает папу, что он не догадался уступить ребенку. Или родители шипят на старшего ребенка, чтобы поддался малышу.
  • Угрожают перестать играть, если ребенок будет так реагировать на проигрыш. Отказывают в игре, отталкивают от себя пока не успокоится.
  • Включают умников и объясняют ребенку, что невозможно играть без того, чтобы однажды не проиграть. Конечно, он еще об этом не догадался.
  • Или просто орут, чтобы замолчал.

Ни одна из этих реакций не поможет ребенку относиться адекватно к проигрышу.

Когда родитель задается вопросом «Как научить ребенка проигрывать?», что на самом деле он хочет от ребенка:

  • Чтобы тот всегда проигрывал?
  • Чтобы ребенок относился к проигрышу с радостью, т.е. не испытывал тех эмоций, которые испытывает?
  • Чтобы не расстраивался?
  • Чтобы прятал свои эмоции и не демонстрировал их окружающим?

Ребенок проиграл, но хотел победить. Он прикладывал усилия, надеялся на победу. Но проиграл. Ребенок фрустрирован. Он расстроен, огорчен, в гневе. И все, что родители обычно наблюдают – это выплеск сильных негативных эмоций, которые у ребенка возникают вне зависимости от его желания.

Задача родителя помочь:

1. прожить эмоции безопасно для себя и окружающих;
2. принять тщетность ситуации;
3. научиться выражать эмоции социально приемлемым способом.

А как ваши дети реагируют на проигрыш? Как реагируете вы?

РЕВНОСТЬ К МЛАДШЕМУ

Планируете или ожидаете рождение второго ребенка? Сегодня я поделюсь с вами информацией о том, как действовать, чтобы старший ребенок легче принял появление младшего и не копил на маму обиду:

1. Сделайте старшего ребенка своим помощником. Но очень мягко и каждый раз подчеркивая значимость его помощи. Отказался помогать? – Не ругайте, не стыдите. Согласился – от души благодарите и хвалите. И старайтесь показать, что благодаря его помощи младшенькому тепло, уютно, хорошо. Человек так устроен – чем больше хорошего он делает для другого, тем лучше он к нему относится. «Посмотри, как ему уютно, когда ты помог подгузник поменять. А то ему совсем было не хорошо в старом», — пусть старший ребенок почувствует, что сделал «хорошо» младшему.

2. Младший ребенок – не ВАША доченька / ВАШ сыночек, а СЕСТРИЧКА / БРАТИК старшего. Старайтесь в разговоре подчеркивать именно этот статус: «надо покормить твоего братишку», «пойдем погуляем с твоим братиком». Таким образом, старший начинает воспринимать младшего не как ВАШУ «новую игрушку», а как своего человека.

3. Рассказывайте старшему ребенку о том, как заботились о нем, когда он был таким же маленьким: «когда я тебя пеленала, ты так мило ручками за мои пальчики хватался, я была самая счастливая».

4. Подчеркивайте те преимущества, которые получает старший благодаря тому, что есть младший. «Как здорово, что у нас есть твой братишка, мама еще один год может не работать, а проводить время с вами».

5. Всегда, когда удается выкроить лишнюю минутку, старайтесь провести ее со старшим ребенком и открыто говорите ему о том, как сожалеете, что вам не достаточно времени удается проводить вместе. Пусть он чувствует, что вам это надо.

Как обычно, вашу благодарность за полезность принимаю в виде сердечек.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Друзья, хочется мне сегодня затронуть одну очень важную, на мой взгляд, тему — «Родительские установки». Начну с деструктивных — тех, которые разрушают личность ребенка в детстве и продолжают держать хватку во взрослой жизни посредством якорей и стереотипов, которые человек сформировал о себе с помощью других взрослых.

Список общеизвестных «фразочек и словечек», которые недопустимы в диалогах с детьми:
🚫 Совсем нет мозгов.
🚫 Что ты уставилась, как баран на новые ворота.
🚫 С тобой одна беда.
🚫 Что за глупости ты говоришь / хватит пороть чушь и т.д. (обесценивание слов).
🚫 А меня не волнует твое мнение.
🚫 Вся в отца! Ни ума ни фантазии (к примеру).
🚫 У других дети, как дети, у нас же…
🚫 Не будешь слушаться — позовем врача, полицию, бабу Ягу и прочее. Отдам в детский дом.
🚫 Пишешь как курица лапой.
🚫 Тебе, наверное, медведь на ухо наступил.
🚫 Ума нет, считай калека.
🚫 Хватит ныть! Нюни распустил. Ведешь себя как тряпка. Мужики не плачут. Сделай лицо попроще (все, что касается запрета на эмоции).
🚫 Ты меня задолбал.
🚫 С тобой одни проблемы.
🚫 Вечно ты тормозишь.
🚫 Всякие оскорбления по типу бестолочь, безмозглая, тупица, бездарь и покрепче, к сожалению. Когда родители переходят на личности и не стесняются в выражениях.

И такое я порой слышала на консультациях! На что родители мило отвечали: «Так я же не со зла, он понимает, что я шучу».

Так вот, дорогие родители! Не понимает! Дети формируют представление о себе, самооценку, самоощущение посредством взрослых! И не всегда это родители. Родственники, учителя, воспитатели, врачи, знакомые. Просто тетя с улицы.

Желаю, чтобы ваше общение с детьми, строилось исключительно на УВАЖЕНИИ И ЛЮБВИ.

СТРЕССОВАЯ СИТУАЦИЯ

В жизни случается всякое. Что для нас не является стрессом, у ребенка может вызвать огромное негативное впечатление. Например, встретили большую собаку и та громко лаяла. Или скатился с высокой горки впервые и очень испугался. И тому подобное.

Наша задача — помочь ребенку справиться с эмоциями. Как?

1. Не ставить мультики. Да, если дать ребенку планшет, мультик, он тут же забудет все и перестанет плакать. Но это только видимость. Чтобы ребенок действительно прожил эмоцию, нужно дать ему самостоятельно справиться. Мы находимся рядом, чтобы ребенок знал, что рядом есть защита и поддержка.

2. В день стресса не покупайте ребенку ничего яркого и необычного. Психика ребенка очень слаба и ей крайне трудно перестраиваться из одной крайности в другую.

3. Если ребенок хочет плакать, дайте ему выплакаться. Не пытайтесь его остановить. Слезы — это естественный способ освобождения от гормонов стресса. Обнимите, поцелуйте, будьте рядом, будьте нежны.

4. Требуется какая-то совместная деятельность: лепка из пластилина, рисование, раскрашивание, совместная готовка блюд и т.п.

5. Важно поспать и лечь не позже 21:00. Чтобы мозг перезагрузился.

А как вы помогаете ребенку справиться со стрессовой ситуацией?

НАУЧИТЕ ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Детство быстротечно и не успеешь оглянуться — ребенку пора покидать семейное гнездо! Поэтому так необходимо научить ребенка жить самостоятельно. И тут речь не только о том, как научить подростка готовить или стирать одежду. Важно то незримое ощущение в доме, которое ваш ребенок перенесет во взрослую жизнь.

Выросшие дети редко помнят, насколько чистыми были полы, наглаженными простыни и сбалансированное питание. Зато очень хорошо помнят вечерние разговоры с мамой, семейные смешные истории, папин гараж или посиделки у костра.

Детям нужно качественное время, проведенное с родителями, каждому ребенку в семье — свое личное. Всего по 30 минут в день. Ни «развивалки», ни совместное делание с мамой домашних дел, ни помощь в подготовке уроков — не считаются!

Болтать, валяться, обниматься, просто ничего не делать или делать только то, что хочет сам ребенок — вот что считается!

ХОЛОДНАЯ МАМА

Сдержанность, скупость на эмоции, сухость, отчужденнность. Да, бывают и такие мамы. Своих детей они не балуют, не доводят щекотанием до коликов, не целуют перед сном, много всего запрещают, не любят баловства и шума. Дети у них послушные (внешне), кротки, зажаты, приличны. Лишнего себе не позволяют, а иначе — ледяной взгляд и тихое шипение.

Я встречала таких мам… Мне хотелось их обнять, подышать теплом на холодное сердце. Но это мои чувства. Мои домыслы, что так быть не должно. Так бывает, и в чужой монастырь со своим уставом лезть не надо.

Хочу лишь напомнить, что у эмоционально холодных мам дети часто болеют — отвоевывают таким образом частичку тепла и внимание; не умеют проявлять эмоции, боятся веселиться, петь, танцевать. Девочки вырастают с осознанием того, что любовь надо заслужить и проявление чувств — это знак невоспитанности.

Почему мамы холодные? Чаще всего от недостатка любви. Мы можем делиться лишь тем, чем сами наполнены. А если в сердце нет чувств и эмоций, там расчет и прагматичность, соответственно, это и на выходе. Когда-то холодные мамы были маленькими девочками, которым не хватало ласки, тепла и заботы. Они выросли, стали холодными мамами. Но к счастью, складывается и другой сценарий: девочка выросла, скомпенсировала и стала теплой мамой, потому что в детстве не получала любви, а так хотелось! И она растворяется в детях, не позволяет, чтобы хоть на минуточку ее ребенок почувствовал себя не любимым. Боится вновь окунуться в тот травмирующий опыт маленькой девочки, которая хочет, чтобы мама ее просто любила…

А вы встречали холодных мам?

ГИПЕРОПЕКА

Ребенок должен быть счастливым! Это факт. Но некоторые родители считают, что ребенка нужно оградить от всех-всех жизненных трудностей, что на пути ребенка не должно лежать никаких преград, а опыт от жизни должен быть только позитивным. Ведь он еще маленький.

Конечно, нужно оберегать ребенка, дать ему понять, что он защищен, что у него есть поддержка и что нужно быть открытым этому миру. Но мера должна быть во всем.

Ребенок,  у родителей которого синдром гиперопеки, не познает некоторых «трудностей», характерных его возрасту: его слово не будет никто учитывать в его же «благо», везде перед ним будет бегать гипермама и все подбирать/убирать, ведь ей лучше знать, что делать, и даже ложку в руки он вряд ли получит, чтобы самостоятельно поесть.

Так вы рискуете вырастить неспособного делать выбор человека, который будет надеяться на кого-то, кто лучше знает. Он будет бояться совершать ошибки, не сможет адекватно оценивать неверный выбор и из-за этого получать психологическую травму за травмой.

Поэтому сегодня я прошу вас задуматься… и иногда просто постоять рядом, а не бежать стремя голову на помощь. Ведь вы родители, а не супермены.

СЕПАРАЦИЯ С РЕБЕНКОМ

Как вы считаете, кто больше боится потери и расставания: мать или ребенок?

На самом деле процесс сепарации очень зависит от тех отношений, которые сложились ранее, и чем отстраненнее себя ведет мать, тем больше ребенок будет чувствовать потребность в близости.

Сепарация проходит естественно и безболезненно в тех детей, которые уверенны в доступности своего родителя. Но и в этом случае все не происходит одномоментно.

Процесс отделения ребенка можно сравнить со скатыванием с высокой снежной горки. Безусловно, в первую очередь здесь может запаниковать и мама: «Это ведь опасно!» Но желание ребенка не пересилить. Хотя ему самому страшно, ведь он впервые собирается преодолеть такую ​​высоту. Однако, оба решают, что целесообразнее начать с высоты поменьше. И вот он уже спускается, чувствует виток свободы и счастья. И моментально возвращается к маме. Она уже уверенна, что он справился с этой траекторией, и, несомненно, может забраться еще выше. И так постепенно, от цели к цели, ребенок доберется до самой верхней точки, и безболезненно, получив раннее опыт меньшей высоты, скатиться с горки, и потом все равно вернется.

В отделении ребенка от взрослого происходят такие же этапы регрессии. Он как бы отходит немного, изучает пространство, и возвращается обратно — подзаправиться мамой. Такие подзаправки ему очень необходимы для убеждения в том, что мама никуда не денется, останется там же и он может рассчитывать на все то, от чего решил только что отказаться. И они оба могут постепенно привыкнуть к существованию по отдельности.

А как происходила ваша с ребенком сепарация?