ПРО СТРАХ

Помните, как в фильме «Гарри Поттер» Люпин обучал ребят справляться с Боггартом?
Боггарт принимал образ страха и являлся каждому в том образе, какого боялся стоящий перед ним человек.

Что нужно сразу же предпринять?
Необходимо было представить этот явившийся образ в комичной ситуации. И я обучаю детей справляться со своим страхом, придумывая смешное продолжение истории.

Дети сначала настороженно слушают идею рассказать о страхе. Но когда я привожу пример продолжения к истории о собственном страхе, воспринимают с энтузиазмом. Получаются очень смешные рассказы и мы хохочем вдоволь.

Например, девочка боится Волан-де-Морта, когда ложится спать. Мы придумали так. Она заходит в спальню, а там стоит он в пижаме и ночном колпаке, в разноцветном парике. В руках с сотовым телефоном и говорит: «А я тебе уже будильник завел, чтобы ты в школу не проспала». Ребенок боится бабку Гренни, когда ночью идет на кухню попить воды. Мы придумали, что он заходит на кухню, а там стоит эта бабка со стаканом воды и извиняющимся тоном произносит: «А я тебе уже водичку приготовила. Тебе какую: с газом или без?» Потом мы делаем рисунок своего страха, но уже в комичной ситуации, чтобы закрепить смешной образ.

Эту технику можно применять и взрослым. Конечно, у них могут быть совсем другие страхи. И вполне себе обоснованные. Большинство из них — это все же про тревожность, а не про страх. Но смысл в том, чтобы довести ситуацию до абсурда. И увидеть, что это всего лишь плод разгулявшейся фантазии.

Попробуйте придумать смешной конец к собственной страшилке.

А самые смелые — напишите историю в комментариях.

ВСЕ ВРЕМЯ В ТЕЛЕФОНЕ

То ли дело мы были — гуляли, спортом занимались и далее по списку.

Но не потому ли, что в нашем детстве гаджетов не было?

Теперь вернемся в сегодняшний день и посмотрим, сколько времени в телефоне проводим мы сами? Догадались, каким будет главное правило борьбы с гаджетозависимостью у детей?

Все как всегда — только своим примером. Никаких телефонов при детях. Качественное время вместе. Совместные занятия, интересный досуг, спорт, творчество и т.д.

Если в телефоне или компьютере ребенок компенсирует отсутствие новых впечатлений и общения с родителями, то этого будет более, чем достаточно. Но если мы имеем дело с настоящей зависимостью, дело обстоит иначе. И для начала определимся, а зависимость ли это? Она проявляется так:

  • При возможности интересных занятий в офлайне ребенок все равно выбирает телефон;
  • Он не расстается с ним на мероприятиях, в компании, в кино, кафе и т.д.;
  • Впадает в истерику, если нет доступа к гаджету — это главный показатель, остальные считаются только с ним в сумме.

Тогда да, придется приложить усилия. И это не про отбирать телефон, запрещать и орать.

Ищем причину. В 90% случаев она есть и она где-то в семье. Ревность к младшему, «недотягивание» до старшего, неприятие родителями, ссоры, конфликты, развод — в каждой истории свой ответ.
Садимся за стол переговоров. Обсуждаем проблему спокойно, аргументированно и вместе с ребенком.
Составляем договор — например, отказ от компьютера или мобильного интернета на месяц / два / до конца учебного года. Тут важно, чтобы это было взаимное решение, а не ваш ультиматум.
Обязательно занимаем освободившееся время совместным качественным досугом, увлечениями и даже обязанностями — взрослыми и ответственными.
Хвалим и еще раз хвалим — за день без гаджета, за успехи в учебе, за помощь по дому, за все-все-все.

И стойко, по-взрослому терпим все 5 стадий: отрицание — злость — торг — депрессия — принятие.

Признавайтесь, сколько времени в день вы проводите в телефоне? А с детьми?

МОЙ РЕБЕНОК — НЕ Я!

МОЙ РЕБЕНОК - НЕ Я, ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК

Сегодня хочу рассказать о том, с чем часто сталкиваюсь на практике. Это неоправданные ожидания родителей.

Очень часто слышу: «Я в его годы была/был не такой», «Он/она не хочет того, что я ему предлагаю», «Мы столько разных секций поменяли» и многое другое.

С этих слов, как правило, начинается большинство историй о том, что ребенок ведет себя не так, как нужно, или ребенок делает то, что делать не следует. И самый главный вопрос родителю в этот момент: «А кому и что, собственно говоря, нужно?»

Когда мы приближаемся к рождению ребенка, то начинаем возлагать уже продуманный план: Мой сын/дочь будет заниматься тем-то и тем-то, мы будем с ним учиться не так, как дети наших соседей, он не будет общаться с этой компанией и так далее…

Вопрос: «А с чего мы это решили?»

Ребенок — это такая же индивидуальность, как вы или другой человек. И он растет на своих ошибках, и у него другие мысли, желания, мечты. Когда мы решаем за наших детей, мы пытаемся увидеть то, чего не получили в свои годы.

РОДИТЕЛИ, РАБОТАЕМ НАД СОБОЙ, ВОСПОЛНЯЕМ УПУЩЕННОЕ В ДЕТСТВЕ: ФУТБОЛ, ТАНЦЫ, РИСОВАНИЕ и даем нашим детям получить возможность испытать собственное детство.

Запись на консультацию по тел.:

093-523-9851

095-090-2617

Отвечу на все интересующие вас вопросы.

ВЕДУЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Наши дети не являются пассивными приемниками обучения. У них всегда есть свои желания, интересы, свое отношение к окружающему. Это все находит отражение в их деятельности. Природа все придумала и сделала так, чтобы дети сами проявляли интерес к тому, что им помогает развиваться.

Мы знаем, что в каждом возрасте ребенку доставляют удовольствие разные вещи:

От 1 до 6 месяцев — эмоциональное общение с мамой.
От 6 до 12 месяцев — различные манипуляции с предметами, игрушками. Особенно кидать и тянуть их в рот.
От 1 до 3 лет — изучение функций предметов и научение ими пользоваться. Теперь кубики не интересно кидать, интереснее строить из них башенку, ложечкой можно накормить куколок, а веником и совком можно подмести пол.
От 3 до 7 лет — игра, игра по правилам, игра в доктора, в космонавта, в водителя и т.д.
От 7 до 11 лет — учеба, исследования, эксперименты.
От 11 до 15 лет — интимно-личностное общение со сверстниками.

В отечественной психологии этому живому интересу дали название — ведущий тип деятельности.

Родителям нужно знать, что именно в процессе такой деятельности идет активное развитие детей. Ведущая деятельность — это локомотив, который тянет за собой развитие всех психических процессов и развитие личности ребенка в целом.

Яркий пример — игровая деятельность, а вернее, сюжетно-ролевая игра. В процессе игры у детей развивается память, внимание, воображение, произвольность, развивается децентрация (способность представить другой взгляд и другую точку зрения), эмоциональный интеллект и коммуникативные навыки.

Ведущая деятельность не обязательно занимает все свободное время в жизни ребенка, однако определяет его развитие на данном возрастном этапе.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины у человека возникает не только от родительских установок. Общество, СМИ, социальные институты транслируют нам надуманные образы — хорошей матери, супер-жены, успешного работника.

Причем в настоящее время представление об идеальности достаточно размыто и субъективно. Кто-то считает эталоном женщину, которая хорошо выглядит и зарабатывает, кому-то импонирует мама, которая полностью посвящает себя дому и детям, а в «идеале» женщина должна успевать все и везде, — иначе она «не вписывается в современные реалии».

И тут главное понять, что откликается твоему сердцу, твоему мировоззрению, характеру, темпераменту. Каковы твои истинные ценности, твои личные мотивы, а не очередное веяние извне, дань моде и тенденциям.

Чувство вины возникает, когда ты сомневаешься в принятии решения, когда у тебя есть 2 варианта и какой-то один — верный, но вот какой?

У чувства вины, есть обратная сторона — комплекс всемогущества.
Я могу все! Я должен мочь все! И это из детства.
Если родители наделили вас супер-ожиданиями, что вы все можете, что вы и чтец и жнец и на дуде игрец, то вы растете с осознанием того, что все в моих силах, я должен быть хорошим, послушным, все успевать, всех понимать, а иначе я плохой.

Я гиперфункциональный, я со всем могу справиться, я не могу быть слабым, все зависит только от меня, нет никаких внешних обстоятельств, я не могу подвести, не оправдать надежд. У человека появляется комплекс всемогущества, а если что-то складывается не так, то человек винит только себя, виноват Я и других вариантов быть не может.

Вина полезна, если подсказывает, как улучшить вашу жизнь, является конструктивной и это находится в зоне вашей реальной ответственности, в зоне реального выбора — могу я это делать или не могу.

Если же это необъективное самобичевание (ребенок упал — я не досмотрел, ребенок заболел — я долго гуляла, ребенок получил 2 — я не проконтролировала), то мы попросту хотим вмешаться в те процессы, которые нам не подвластны. Эта вина деструктивна и нескончаема.

Самое главное, если вы предъявляете к себе требования как к супер-герою, то вы предъявляете их и к вашему окружению, к детям в том числе, наделяя их ответственностью за те вещи, которые им неподвластны или часто делая все за детей, потому что «я знаю, как лучше и как правильно». От этого соответственно страдает и самооценка и инициативность и реальное чувство ответственности.

РЕВНОСТЬ К МЛАДШЕМУ

Планируете или ожидаете рождение второго ребенка? Сегодня я поделюсь с вами информацией о том, как действовать, чтобы старший ребенок легче принял появление младшего и не копил на маму обиду:

1. Сделайте старшего ребенка своим помощником. Но очень мягко и каждый раз подчеркивая значимость его помощи. Отказался помогать? – Не ругайте, не стыдите. Согласился – от души благодарите и хвалите. И старайтесь показать, что благодаря его помощи младшенькому тепло, уютно, хорошо. Человек так устроен – чем больше хорошего он делает для другого, тем лучше он к нему относится. «Посмотри, как ему уютно, когда ты помог подгузник поменять. А то ему совсем было не хорошо в старом», — пусть старший ребенок почувствует, что сделал «хорошо» младшему.

2. Младший ребенок – не ВАША доченька / ВАШ сыночек, а СЕСТРИЧКА / БРАТИК старшего. Старайтесь в разговоре подчеркивать именно этот статус: «надо покормить твоего братишку», «пойдем погуляем с твоим братиком». Таким образом, старший начинает воспринимать младшего не как ВАШУ «новую игрушку», а как своего человека.

3. Рассказывайте старшему ребенку о том, как заботились о нем, когда он был таким же маленьким: «когда я тебя пеленала, ты так мило ручками за мои пальчики хватался, я была самая счастливая».

4. Подчеркивайте те преимущества, которые получает старший благодаря тому, что есть младший. «Как здорово, что у нас есть твой братишка, мама еще один год может не работать, а проводить время с вами».

5. Всегда, когда удается выкроить лишнюю минутку, старайтесь провести ее со старшим ребенком и открыто говорите ему о том, как сожалеете, что вам не достаточно времени удается проводить вместе. Пусть он чувствует, что вам это надо.

Как обычно, вашу благодарность за полезность принимаю в виде сердечек.

ДЕТСКИЕ ДРАКИ

Ваш ребенок бьет других детей? Многие родители задаются вопросом «Как реагировать на детские драки?».

Начнем с наиболее распространенных ошибок:
— полное игнорирование по принципу «сами разберутся»;
— ударить в ответ;
— строгое наказание.

Внимание, речь идет не об единичном случае, т.е. ребенок постоянно дерется с окружающими. Не только когда отстаивает свои интересы, он может просто ударить без причины.

Схема действий:

  1. Если ситуация происходит у вас на глазах, отстраните соперников друг от друга.
  2. Покажите удивление и негодование. Важно не переигрывать, т.е. делать это не слишком эмоционально. «Неужели ты стукнул мальчика? Не могу поверить! Ты же знаешь, что ты делаешь больно! Это очень плохой поступок. Я расстроена». Ряд психологов советует говорить эмоционально. Я не согласна. Если ребенку не хватает эмоциональной связи с мамой (именно это является основной причиной агрессивного поведения), подобная реакция на плохой поступок приведет к тому, что ребенок из раза в раз будет его повторять… так он получает от мамы эмоциональный заряд.
  3. Важно дать ребенку понять, что такое поведение неприемлемо.
  4. Проведите разъяснительную беседу. Объясните, что так себя вести нельзя, что можно и нужно договариваться. Предупредите о возможных последствиях: «Саша, если ты продолжишь себя так вести, то в следующий раз мы сразу пойдем домой и не будем гулять». Угрозу в случае необходимости выполнить.
  5. Найдите причину проявления агрессии – это очень важно, устранять надо именно ее.

Если ваш ребенок не драчлив, но вступил в драку, защищая свои интересы (дал сдачи, к примеру) и конфликт не угрожает здоровью детей, не вмешивайтесь – дайте шанс разобраться им самим. И да, я считаю, нужно давать сдачи и нужно детей этому учить.

Все, что написано выше, относится к детям, которые систематически проявляют агрессию.

Скажите, кто у вас (мальчик/девочка), какой возраст и часто ли дерется? Как вы реагируете?

Ну и +++ от тех, для кого статья оказалась актуальной.

КРИЗИС 3Х ЛЕТ

Кризис трех лет является закономерным в жизни ребенка. Он помогает перейти на следующий этап развития, отделить «я» от «мы», приобрести новые черты. К этому времени созревают лобные доли, которые позволяют малышу воспринимать речевые инструкции и правила, появляется самоконтроль.

Вот почему я не раз говорила, что до 3х лет бессмысленно наказывать, нагружать информацией — к этому попросту не готов мозг, физиологически.

Выготский выделяет семизвездие симптомов поведения у ребенка в этом возрасте:

  1. Негативизм — сделать противоположное тому, что говорит взрослый.
  2. Упрямство — когда ребенку трудно отказаться от собственного решения.
  3. Строптивость — отрицание норм поведения.
  4. Своеволие  — «Я сам» — ребенок пробует свои силы и возможности.
  5. Протест-бунт — ребенок требует, чтобы с его мнением считались.
  6. Обесценивание — то, что нравилось прежде, часто обнуляется.
  7. Деспотизм — ребенок требует исполнения своих желаний.

Вот такая семерочка, друзья. Многие родители не узнают своих, некогда послушных, детей, впадают в позицию войны, противостояния, пытаются сломить, «подмять».

Это очень сложный период, как для ребенка, так и для родителей. Но он насколько сложен, настолько и прекрасен! Зарождается личность, со своими предпочтениями, умозаключениями, пониманием.

А как вы проживаете этот период?

АДАПТАЦИЯ К ДЕТСКОМУ САДУ (ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ)

  • Настраивайте себя и малыша на мажорный лад.
  • Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду (без страшилок, естественно).
  • Создавайте спокойный и бесконфликтный климат в семье.
  • Познакомьтесь с воспитателем заранее, задайте свои волнующие вопросы, сообщите о личностных особенностях малыша.
  • Создавайте дома режим такой же, как в детском саду (особое внимание времени дневного сна, способам укладывания).
  • На непродолжительное время дома отлучайтесь от ребенка, оставляя его с другим близким взрослым. Так будет складываться благоприятный опыт разлуки с мамой.
  • Придумайте ритуал прощания.
  • В первый визит с ребенком помогите ему познакомиться с воспитателем.
  • Оставлять малыша в детском саду желательно не ранее, чем будет установлен контакт с педагогом.
  • Не торопитесь оставлять малыша в детском коллективе на целый день.Не исчезайте незаметно и не затягивайте проводы, старайтесь сохранять собственное спокойствие и уверенность в момент расставания.
  • Дайте малышу с собой что-то связывающее его с мамой.
  • Будьте внимательны к ребенку, к его настроению, когда забираете его из детского сада.
  • Проведите качественно в плане общения время после садика, малышу в этот период особенно важна забота и ваша любовь.
  • Щадите его ослабленную нервную систему. На время прекратите походы в гости, зоопарк, цирк, кафе… Не стоит стараться малыша развлечь. Впечатлений ему и так хватает в адаптации.
  • Старайтесь спокойнее реагировать на капризы и сложное поведение ребенка дома после садика — это «хвост» адаптации, ее последствия, так малыш сбрасывает напряжение. Будьте терпеливы.

Удачной вам адаптации и улыбки малыша!