ГРАНИ НОРМЫ

«Это нормально, если мой ребенок..?»

Я часто слышу этот вопрос, поэтому давайте разберемся:

🚹Нормально, когда ребенок плачет.

⚠️Не нормально, когда ребенок плачем добивается желаемого. Родители готовы сделать все, лишь бы он успокоился.

⚠️Не нормально, когда ребенок всякий раз, чтобы сообщить о своей просьбе или о своем желании плачет.

⚠️Не нормально, когда родитель говорит: «хватит плакать/реветь, нашел из-за чего плакать».

🚹Нормально, когда ребенок не слушается родителя.

⚠️Не нормально, когда родители считают, что ребенок должен всегда и во всем их слушаться.

⚠️Не нормально, когда родитель горячится, чтобы заставить ребенка слушаться.

⚠️Не нормально, когда ребенок слушает всех подряд и у него нет своего мнения.

⚠️Не нормально, когда взрослый очень много морализирует и вообще всякий раз диалог с ребенком строит через нотации.

🚹Нормально, когда ребенок желает, и даже то, что родителю кажется неправильным.

⚠️Не нормально, когда родитель ругает ребенка за его желание или ставит его желания ему в вину.

❗️Внимание — Это не означает, что родитель должен исполнять все желания ребенка.

⚠️Не нормально, когда взрослый пытается подавить своего ребенка, а не выстроить с ним диалог.

🚹Нормально, когда ребенок чего-то не знает или не умеет.

⚠️Не нормально, когда родитель ждет от ребенка, что он будет знать и уметь все на свете.

Примерно так. А вы как думаете?

РЕБЕНОК КОМАНДУЕТ РОДИТЕЛЯМИ

РЕБЕНОК КОМАНДУЕТ РОДИТЕЛЯМИ, ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК, ОДЕССА ПСИХОЛОГ

Как часто вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой проще разрешить малышу что-то, чем объяснять, почему этого делать не следует? У современных родителей зачастую происходит так, что все пожелания юного «начальника» исполняются мгновенно. С чем это связано? Наверное, с тем, что в нашем мире родители больше загружены и меньше времени проводят с ребенком.

Чего бы не потребовал малыш, любой каприз сразу же исполняется: если взрослый занят домашними делами, а ребенок хочет играть, то несмотря ни на что он получит то, что хочет. Даже если родители проявляют стойкость, приходят бабушки, которые в любую секунду исполнят капризы любимых внучат.

Однако, такое поведение имеет тяжелые последствия.

Ребенок, который привыкает постоянно командовать, начинает чувствовать себя главным (со всеми вытекающими последствиями). Он ощущает свою власть, но при этом не чувствует, что взрослый рядом, готов его защитить и помочь. Он получает свободу действий, но при этом еще сопутствующий стресс. С каждым разом такое поведение родителей пугает ребенка, малыш начинает плохо спать, капризничать и вредничать. Дети рассчитывают на взрослых, они ждут, что рядом будет кто-то компетентный, кто возьмет на себя ответственность и обеспечит безопасность.

Родитель, выполняющий все капризы ребенка, – это неправильная модель поведения, от этого нужно избавляться.

Когда ребенок начинает требовать то, что противоречит интересам родителя и не касается базовых потребностей ребенка, нужно рассказать ребенку, почему родитель не может или не должен выполнять его капризы. Важно общаться с детьми, чтобы они понимали мотивы поведения родителей. Во всем хороша золотая середина.

А вы часто идете на поводу у ребенка? Как думаете, почему некоторые родители разрешают ребенку командовать собой? Поделитесь в комментариях.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ РЕБЕНКУ

По мнению психологов, если в жизни ребенка есть ограничения, он чувствует себя безопаснее и спокойнее. Но в то же время некоторые запреты сильно сужают простор для развития детей, делают их неуверенными в себе. Сегодня поговорим о вещах, которые стоит разрешить ребенку:

1. ОШИБАТЬСЯ. Разрешайте малышу проверять свои силы, что-то делать правильно, что-то нет. Только так он сможет понять что такое хорошо, что такое плохо, к чему необходимо стремиться. Без ошибок нет развития.

2. ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ. Всегда разговаривайте с малышом на равных, выслушивайте его до конца. Ребенок — маленькая личность, полноправный член семьи. Иначе вы воспитаете человека без собственного мнения.

3. НЕ ДОЕДАТЬ. Организм ребенка (не испорченный чипсами и шоколадками!) сам подскажет ему в каком количестве пищи он нуждается. Для формирования правильного отношения к еде, чтобы не закрепить привычку переедать и избежать в будущем больших проблем с ЖКТ, позвольте ребенку самому регулировать размер порции.

4. РАССКАЗЫВАТЬ НЕБЫЛИЦЫ. Выдумки позволяют развиваться правому полушарию мозга, отвечающему за воображение, фантазию, творчество и эмоции. Поддерживайте игру в небылицы, проявляйте интерес к рассказам малыша.

5. ШУМЕТЬ, КРИЧАТЬ, БЕГАТЬ, ДУРАЧИТЬСЯ. Таким образом ребенок выплескивает энергию, выражает свои эмоции, расслабляется. Разрешите малышу хотя бы дома быть таким. А лучше подурачьтесь вместе с ним.

6. ЛАЗАТЬ ПО СПОРТКОМПЛЕКСАМ. Конечно же, мы все переживаем, как бы не упал, не сломал чего. Но лучший способ этого избежать — научиться ребенку быть ловким, юрким, крепким и выносливым. Все равно физкультуры в школе вам не избежать.

7. ПАЧКАТЬСЯ, РИСОВАТЬ, ЛЕПИТЬ. Сейчас много водорастворимых красок, фломастеров, не прилипающих к рукам пластилинов. Разрешайте ребенку как можно чаще проявлять себя, творить, выражать свои эмоции и настроение. Это лучшие способы развивать мелкую моторику.

8. ИГРАТЬ С ВОДОЙ. Плескания, игры с водой всегда приносят детям много радости и счастья. А главное, тоже очень хорошо развивают мелкую моторику, которая непосредственно влияет на развитие речи у малыша.

Дорогие родители, поставьте запятую осознанно — ЗАПРЕЩАТЬ НЕЛЬЗЯ РАЗРЕШАТЬ

КАК НАУЧИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Часто родители жалуются: ребенок не хочет сам одеваться, не хочет застилать постель, не хочет пылесосить или мыть полы и так далее. В процессе консультации выясняется, что, скорее всего, ребенок и не умеет делать это самостоятельно.

Итак, если вы хотите, чтобы дети что-то делали сами, прививайте им эту способность последовательно по следующей формуле:

1. Показываем и объясняем, как делать.

2. Делаем вместе.

3. Ребенок делает, родитель контролирует.

4. Доверяем ребенку делать самому.

5. Как только ребенок научился и выполняет действие сам, но вдруг заленился и не хочет, не делаем вместо него. Помогаем только в случае, если ребенок заболел, устал.

Например, показываем как застилать постель и объясняем: вот тут натянуть, вот тут расправить. Повторяем этот шаг несколько раз. Дальше застилаем вместе до полного освоения. Как только вы видите, что ребенок может это сделать, следующий шаг — ребенок застилает постель сам, вы смотрите и подсказываете, если где-то можно что-то сделать легче, быстрее. Как только ребенок полностью справляется, отпускаем контроль и передоверяем застилать постель ребенку.

Перескакивать через шаги не нужно, иначе вы столкнете ребенка с ситуацией неуспеха, что вызовет у него сопротивление и нежелание действовать.

Не забываем хвалить ребенка на каждом этапе!

ПРО СТРАХ

Помните, как в фильме «Гарри Поттер» Люпин обучал ребят справляться с Боггартом?
Боггарт принимал образ страха и являлся каждому в том образе, какого боялся стоящий перед ним человек.

Что нужно сразу же предпринять?
Необходимо было представить этот явившийся образ в комичной ситуации. И я обучаю детей справляться со своим страхом, придумывая смешное продолжение истории.

Дети сначала настороженно слушают идею рассказать о страхе. Но когда я привожу пример продолжения к истории о собственном страхе, воспринимают с энтузиазмом. Получаются очень смешные рассказы и мы хохочем вдоволь.

Например, девочка боится Волан-де-Морта, когда ложится спать. Мы придумали так. Она заходит в спальню, а там стоит он в пижаме и ночном колпаке, в разноцветном парике. В руках с сотовым телефоном и говорит: «А я тебе уже будильник завел, чтобы ты в школу не проспала». Ребенок боится бабку Гренни, когда ночью идет на кухню попить воды. Мы придумали, что он заходит на кухню, а там стоит эта бабка со стаканом воды и извиняющимся тоном произносит: «А я тебе уже водичку приготовила. Тебе какую: с газом или без?» Потом мы делаем рисунок своего страха, но уже в комичной ситуации, чтобы закрепить смешной образ.

Эту технику можно применять и взрослым. Конечно, у них могут быть совсем другие страхи. И вполне себе обоснованные. Большинство из них — это все же про тревожность, а не про страх. Но смысл в том, чтобы довести ситуацию до абсурда. И увидеть, что это всего лишь плод разгулявшейся фантазии.

Попробуйте придумать смешной конец к собственной страшилке.

А самые смелые — напишите историю в комментариях.

ВСЕ ВРЕМЯ В ТЕЛЕФОНЕ

То ли дело мы были — гуляли, спортом занимались и далее по списку.

Но не потому ли, что в нашем детстве гаджетов не было?

Теперь вернемся в сегодняшний день и посмотрим, сколько времени в телефоне проводим мы сами? Догадались, каким будет главное правило борьбы с гаджетозависимостью у детей?

Все как всегда — только своим примером. Никаких телефонов при детях. Качественное время вместе. Совместные занятия, интересный досуг, спорт, творчество и т.д.

Если в телефоне или компьютере ребенок компенсирует отсутствие новых впечатлений и общения с родителями, то этого будет более, чем достаточно. Но если мы имеем дело с настоящей зависимостью, дело обстоит иначе. И для начала определимся, а зависимость ли это? Она проявляется так:

  • При возможности интересных занятий в офлайне ребенок все равно выбирает телефон;
  • Он не расстается с ним на мероприятиях, в компании, в кино, кафе и т.д.;
  • Впадает в истерику, если нет доступа к гаджету — это главный показатель, остальные считаются только с ним в сумме.

Тогда да, придется приложить усилия. И это не про отбирать телефон, запрещать и орать.

Ищем причину. В 90% случаев она есть и она где-то в семье. Ревность к младшему, «недотягивание» до старшего, неприятие родителями, ссоры, конфликты, развод — в каждой истории свой ответ.
Садимся за стол переговоров. Обсуждаем проблему спокойно, аргументированно и вместе с ребенком.
Составляем договор — например, отказ от компьютера или мобильного интернета на месяц / два / до конца учебного года. Тут важно, чтобы это было взаимное решение, а не ваш ультиматум.
Обязательно занимаем освободившееся время совместным качественным досугом, увлечениями и даже обязанностями — взрослыми и ответственными.
Хвалим и еще раз хвалим — за день без гаджета, за успехи в учебе, за помощь по дому, за все-все-все.

И стойко, по-взрослому терпим все 5 стадий: отрицание — злость — торг — депрессия — принятие.

Признавайтесь, сколько времени в день вы проводите в телефоне? А с детьми?

МОЙ РЕБЕНОК — НЕ Я!

МОЙ РЕБЕНОК - НЕ Я, ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК

Сегодня хочу рассказать о том, с чем часто сталкиваюсь на практике. Это неоправданные ожидания родителей.

Очень часто слышу: «Я в его годы была/был не такой», «Он/она не хочет того, что я ему предлагаю», «Мы столько разных секций поменяли» и многое другое.

С этих слов, как правило, начинается большинство историй о том, что ребенок ведет себя не так, как нужно, или ребенок делает то, что делать не следует. И самый главный вопрос родителю в этот момент: «А кому и что, собственно говоря, нужно?»

Когда мы приближаемся к рождению ребенка, то начинаем возлагать уже продуманный план: Мой сын/дочь будет заниматься тем-то и тем-то, мы будем с ним учиться не так, как дети наших соседей, он не будет общаться с этой компанией и так далее…

Вопрос: «А с чего мы это решили?»

Ребенок — это такая же индивидуальность, как вы или другой человек. И он растет на своих ошибках, и у него другие мысли, желания, мечты. Когда мы решаем за наших детей, мы пытаемся увидеть то, чего не получили в свои годы.

РОДИТЕЛИ, РАБОТАЕМ НАД СОБОЙ, ВОСПОЛНЯЕМ УПУЩЕННОЕ В ДЕТСТВЕ: ФУТБОЛ, ТАНЦЫ, РИСОВАНИЕ и даем нашим детям получить возможность испытать собственное детство.

Запись на консультацию по тел.:

093-523-9851

095-090-2617

Отвечу на все интересующие вас вопросы.

ЦЕНИТЕ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ

Ваш ребенок уже никогда не будет такого возраста, как сейчас. Это время безвозвратно уходит. Каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Он становится все старше… И становится более независимым от вас.

Вы не успеете и глазом моргнуть, как это время пронесется и уйдет навсегда…

Цените каждое мгновение, проведенное с ребенком.

Да, вы устали после работы. Да, вам хочется тишины. Это нормально и естественно. И все-таки, не отмахивайтесь от ребенка, отправляя его «посмотреть мультики» или «поиграть в планшет», когда ему хочется побыть с вами.

Создавайте памятные мгновения, которые ваш ребенок будет помнить всю свою жизнь, вспоминая свое детство.

Ваш ребенок не будет помнить, сколько игрушек вы ему покупали, как все время чисто было в квартире, какую миссию он прошел в компьютерной игре, сколько друзей добавили его в контакте или лайкнули его фото. Он будет вспоминать, как вы:

  • Ходили в поход и до ночи засиживались за костром;
  • Как вы вместе смотрели интересные фильмы и обсуждали их;
  • Как вы собрали все подушки дома и построили из них крепость;
  • Как вы играли с ним в настольные игры, помогали выжигать на деревянной доске, играли в морской бой, эрудит, показывали карточные фокусы, гоняли мяч во дворе, учили разжигать костер, читали, смеялись…

Ребенок будет помнить время, которое вы провели ВМЕСТЕ с ним.

И если вы не сделаете это время приоритетом, то ребенок будет помнить, что мама всегда была занята в телефоне, а папе вечно не было до него никакого дела. Создавайте для вашего ребенка ценные, значимые моменты искреннего общения и совместного времяпровождения.

Почаще «подключайтесь» на волну ребенка. Там весело, игриво и классно.

Цените мнение ребенка, помогайте ему чувствовать себя важным, значимым и любимым.

Самое ценное, что вы можете дать своему сыну или дочке — это ваше время.

Вы согласны? Всегда рада обратной связи от вас.

7 МАГИЧЕСКИХ ФРАЗ

Есть фразы, которые помогают вырастить здоровую и счастливую личность. Прочувствуйте их смысл и говорите как можно чаще своим детям:

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Не важно сколько лет вашему ребенку — 3 или 13. Скажите, что любите его несмотря ни на что. Это придаст ему силы.

Я ТАК ГОРЖУСЬ ТОБОЙ
Чтобы ваш ребенок вырос уверенным в своих силах, чаще говорите ему, что гордитесь им. И совершено не важно, какое место он занял на соревнованиях, олимпиаде или конкурсе.

Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЮ
Эту фразу желательно говорить ребенку тогда, когда вы будете уверенны, что он готов к самостоятельным действиям.

ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ
Из этой фразы ребенок должен понять, что неудачи — это важная часть любого процесса. Родителям не нужно сердиться на то, что ребенок не смог что-то сделать правильно или с первого раза.

СПАСИБО
С раннего возраста говорите ребенку «спасибо», даже если он просто убрал игрушки. При этом совсем не имеет значения, как у него получилось это сделать.

Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ
Если у вас не один ребенок, то переживания ребенка только усиливаются. Поэтому регулярно говорите детям, что вы рады, что они у вас есть. А еще то, что маминой любви хватит на всех.

ПОМОГИ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Попросите ребенка помочь вам в простых делах, каждый хочет чувствовать себя важным и полезным. Потом он будет гордиться тем, что помог помыть маме посуду. Хотя на самом деле только достал губку для мытья посуды из шкафчика.

Дети — это наше все! Вселяйте в них надежду, разговаривайте с ними, любите и берегите!

ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины у человека возникает не только от родительских установок. Общество, СМИ, социальные институты транслируют нам надуманные образы — хорошей матери, супер-жены, успешного работника.

Причем в настоящее время представление об идеальности достаточно размыто и субъективно. Кто-то считает эталоном женщину, которая хорошо выглядит и зарабатывает, кому-то импонирует мама, которая полностью посвящает себя дому и детям, а в «идеале» женщина должна успевать все и везде, — иначе она «не вписывается в современные реалии».

И тут главное понять, что откликается твоему сердцу, твоему мировоззрению, характеру, темпераменту. Каковы твои истинные ценности, твои личные мотивы, а не очередное веяние извне, дань моде и тенденциям.

Чувство вины возникает, когда ты сомневаешься в принятии решения, когда у тебя есть 2 варианта и какой-то один — верный, но вот какой?

У чувства вины, есть обратная сторона — комплекс всемогущества.
Я могу все! Я должен мочь все! И это из детства.
Если родители наделили вас супер-ожиданиями, что вы все можете, что вы и чтец и жнец и на дуде игрец, то вы растете с осознанием того, что все в моих силах, я должен быть хорошим, послушным, все успевать, всех понимать, а иначе я плохой.

Я гиперфункциональный, я со всем могу справиться, я не могу быть слабым, все зависит только от меня, нет никаких внешних обстоятельств, я не могу подвести, не оправдать надежд. У человека появляется комплекс всемогущества, а если что-то складывается не так, то человек винит только себя, виноват Я и других вариантов быть не может.

Вина полезна, если подсказывает, как улучшить вашу жизнь, является конструктивной и это находится в зоне вашей реальной ответственности, в зоне реального выбора — могу я это делать или не могу.

Если же это необъективное самобичевание (ребенок упал — я не досмотрел, ребенок заболел — я долго гуляла, ребенок получил 2 — я не проконтролировала), то мы попросту хотим вмешаться в те процессы, которые нам не подвластны. Эта вина деструктивна и нескончаема.

Самое главное, если вы предъявляете к себе требования как к супер-герою, то вы предъявляете их и к вашему окружению, к детям в том числе, наделяя их ответственностью за те вещи, которые им неподвластны или часто делая все за детей, потому что «я знаю, как лучше и как правильно». От этого соответственно страдает и самооценка и инициативность и реальное чувство ответственности.

УМЕНИЕ ПРОИГРЫВАТЬ

Как научить детей проигрывать? Когда родители задаются таким вопросом? Когда сталкиваются с бурной реакцией ребенка на проигрыш. Начинается это лет с трех. Ребенок торопится добежать до входной двери первым, но его кто-то опережает… будут и крики, и слезы, и валяния на полу.

Родителей такое поведение приводит в замешательство. Что они делают?

  • Подыгрывают ребенку, чтобы он всегда был в выигрыше. Порой родители даже ссорятся из-за этого — мама ругает папу, что он не догадался уступить ребенку. Или родители шипят на старшего ребенка, чтобы поддался малышу.
  • Угрожают перестать играть, если ребенок будет так реагировать на проигрыш. Отказывают в игре, отталкивают от себя пока не успокоится.
  • Включают умников и объясняют ребенку, что невозможно играть без того, чтобы однажды не проиграть. Конечно, он еще об этом не догадался.
  • Или просто орут, чтобы замолчал.

Ни одна из этих реакций не поможет ребенку относиться адекватно к проигрышу.

Когда родитель задается вопросом «Как научить ребенка проигрывать?», что на самом деле он хочет от ребенка:

  • Чтобы тот всегда проигрывал?
  • Чтобы ребенок относился к проигрышу с радостью, т.е. не испытывал тех эмоций, которые испытывает?
  • Чтобы не расстраивался?
  • Чтобы прятал свои эмоции и не демонстрировал их окружающим?

Ребенок проиграл, но хотел победить. Он прикладывал усилия, надеялся на победу. Но проиграл. Ребенок фрустрирован. Он расстроен, огорчен, в гневе. И все, что родители обычно наблюдают – это выплеск сильных негативных эмоций, которые у ребенка возникают вне зависимости от его желания.

Задача родителя помочь:

1. прожить эмоции безопасно для себя и окружающих;
2. принять тщетность ситуации;
3. научиться выражать эмоции социально приемлемым способом.

А как ваши дети реагируют на проигрыш? Как реагируете вы?

НЕЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ

Вы знали, что стремление к знаниям и к развитию — фундаментальные потребности человека? Мы стремимся быть лучше! И если вдруг ребенок перестал хотеть развиваться — значит что-то не так. Почему? Давайте разбираться.

Что-то в семье. Конфликты между родителями или постоянные ссоры с ними заставляют ребенка сконцентрироваться на своих ощущениях и границах. Это инстинкт самосохранения. Представьте, есть царство. В нем – царь. И вот, на его страну нападают, а он отдает все средства в министерство образования. Надо сейчас все силы на борьбу с захватчиком направить, а не на учебу. Поэтому если границы ребенка постоянно кто-то (надеюсь, не вы) нарушает, ему не до учебы.

Остаться без мамы. Я работала уже с многими мамами, которые примерили на себя роль учительницы, и так из этой роли не выходят. И все воспитание сводится к совместному выполнению уроков. Но если мама — учительница, то где мама-мама? Которая не оценивает, которая не проверяет, которая принимает таким, какой ты есть? С ошибками, помарками и незнанием, что дважды два = четыре? И тогда ребенок перестает любить учебу, потому что она забрала самое дорогое и нужное — любимую маму.

Учеба — как манипуляция. Мы, взрослые, — люди занятые. И не важно чем — работой, воспитанием второго малыша или приготовлением еды — мы заняты. Но оценки ребенка — это то, по чему о нас судят. Ребенок-двоечник — клеймо, с которым не хочется ходить ни одному родителю. Поэтому ради этого мы откладываем дела и сидим с ним до победного. И на подсознательном уровне до ребенка доходит: «Ага. Мама со мной, когда я делаю уроки. Если я хочу, чтобы мама была со мной дольше, мне нужно дольше делать уроки». И все, сразу что-то стало не получаться, ошибки на ровном месте, беспричинные слезы. Знакомая ситуация?

Расскажите, с какими проблемами в учебе сталкивались вы? Как их решали?

РЕВНОСТЬ К МЛАДШЕМУ

Планируете или ожидаете рождение второго ребенка? Сегодня я поделюсь с вами информацией о том, как действовать, чтобы старший ребенок легче принял появление младшего и не копил на маму обиду:

1. Сделайте старшего ребенка своим помощником. Но очень мягко и каждый раз подчеркивая значимость его помощи. Отказался помогать? – Не ругайте, не стыдите. Согласился – от души благодарите и хвалите. И старайтесь показать, что благодаря его помощи младшенькому тепло, уютно, хорошо. Человек так устроен – чем больше хорошего он делает для другого, тем лучше он к нему относится. «Посмотри, как ему уютно, когда ты помог подгузник поменять. А то ему совсем было не хорошо в старом», — пусть старший ребенок почувствует, что сделал «хорошо» младшему.

2. Младший ребенок – не ВАША доченька / ВАШ сыночек, а СЕСТРИЧКА / БРАТИК старшего. Старайтесь в разговоре подчеркивать именно этот статус: «надо покормить твоего братишку», «пойдем погуляем с твоим братиком». Таким образом, старший начинает воспринимать младшего не как ВАШУ «новую игрушку», а как своего человека.

3. Рассказывайте старшему ребенку о том, как заботились о нем, когда он был таким же маленьким: «когда я тебя пеленала, ты так мило ручками за мои пальчики хватался, я была самая счастливая».

4. Подчеркивайте те преимущества, которые получает старший благодаря тому, что есть младший. «Как здорово, что у нас есть твой братишка, мама еще один год может не работать, а проводить время с вами».

5. Всегда, когда удается выкроить лишнюю минутку, старайтесь провести ее со старшим ребенком и открыто говорите ему о том, как сожалеете, что вам не достаточно времени удается проводить вместе. Пусть он чувствует, что вам это надо.

Как обычно, вашу благодарность за полезность принимаю в виде сердечек.

Мама!

Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту — и буду уметь доверять.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту — и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту — и буду понимать себя.

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту — и буду знать, что со мной все ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту — и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту — и буду способен заботиться о себе и о других.

Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту — я буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту — и буду уметь говорить «нет».

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребенком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби мне просто так. Я вырасту — и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребенок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И еще. Почаще обнимай меня, пожалуйста.

О ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ

Ребенок считает, что имеет право получать то, чего хочет, незамедлительно. Родители защищают и остерегают ребенка от проблем, разочарований и трудностей.

А как надо?

Давать ребенку то, в чем он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждается: любовь, внимание, заботу, поддержку, время. Для детей не бывает слишком много внимания. В отличие от избытка вещей и предметов!

В момент разочарования быть рядом и оказывать поддержку. Чтобы малыш учился самостоятельно справляться с препятствиями и проблемами.

Невозможно уберечь ребенка от всего! Лучше научить его справляться с трудностями и развивать силу духа. Дать возможность ребенку обрести самостоятельный опыт — это лучшее, что вы можете дать ему!

Согласны?

Что делать, если…?

Был ли у вас когда-нибудь случай, когда вы не знали, что делать?
Например, когда не могли справиться со своими эмоциями, чувствами. В таких случаях, как правило, сложно разобраться где истина, а где ложь. И выход из ситуации вовсе не кажется выходом. И в итоге, после долгого напряжения, становится уже не важно что будет, лишь бы прошло. Вот только пока ПРОХОДИТ, вместе с тем проходит мимо часть жизни.
Родители, воспитывая детей и сталкиваясь с различными возрастными кризисами, воспринимают поведение детей как нечто не поддающееся пониманию. И вместо того, чтобы искать пути к развитию личности ребенка, начинают применять разрушительные (не побоюсь этого слова) методы воспитания. Это оставляет отпечаток на будущем ребенка.
Еще один момент, о котором не могу промолчать, — это когда решением проблем является полное игнорирование их существования. Серьезно? Напоминает ситуацию из детства, когда ребенку страшно ночью, он укрывается «волшебным» одеялом. И вуаля… нет монстра… Но мы должны понимать, что проблемы никуда не исчезают, если их игнорировать.
Список можно продолжать бесконечно. Но хочется сказать, что есть прямой путь к решению проблем. Есть человек, который подскажет вам, как найти эту волшебную тропу, который даст клубочек, выведет из лабиринта. И зовут его #психолог!

Диапазон проблем, которые поможет решить психолог, может вас удивить. А инструменты психолога покажутся волшебной палочкой, способной исполнить все ваши желания (ковер-самолет, конечно, не подарит… но все же).

Желаю вам, чтобы в жизни не было проблем. А тех, у кого они все-таки есть, я и моя «волшебная палочка» ждем на консультации.

РЕЖИМ ДНЯ

Сегодня поговорим о важности правильного режима, и о том, как правильно его организовать.

Помните — в режиме главное не время, а ритм. Поэтому действуйте не по часам, а по плану. Если ребенок хочет играть больше, чем определено по плану, – играйте, но после этого идите спать, а не на прогулку.

Если вы идете на прогулку, то предупреждайте заранее, что после прогулки последует какое-то полезное действие, предусмотренное планом. Используйте простые ритуалы для того, чтобы переключать малыша с одного вида деятельности на другой. Например, перед походом на улицу вы можете вместе посмотреть в окно и обсудить, какая там погода.

Бесконфликтно уложить ребенка спать поможет спокойная классическая музыка или звуки природы. А еще малыш может себе организовать привычку каждый вечер вспоминать и проговаривать, что хорошего с ним сегодня произошло.

Эффективно использовать правило «здоровое утро — здоровый вечер». Суть его чрезвычайно проста — если вы хотите, чтобы ваш ребенок просыпался вовремя и был бодрым целый день, вам необходимо укладывать его спать не поздно и с элементами релаксации. Это может быть сказка на ночь или нежная мамина колыбельная.

Также музыка может служить переключателем с одного вида деятельности на другой. Всем известно, что Моцарта лучшее слушать при умственной деятельности, а веселая танцевальная музыка легко настроит ребенка на игру.

В распорядке дня должно быть время для самостоятельных игр. Ведь детям, также как и взрослым, очень хочется иногда отойти от плана. Напишите, а лучше нарисуйте с ребенком распорядок дня на большом листе ватмана и повесьте его на видном месте. Так вы «убьете двух зайцев» одновременно: во-первых, проведете качественно семейный досуг, а во-вторых поможете ребенку организовывать себя самостоятельно.

ДЕТСКИЕ ДРАКИ

Ваш ребенок бьет других детей? Многие родители задаются вопросом «Как реагировать на детские драки?».

Начнем с наиболее распространенных ошибок:
— полное игнорирование по принципу «сами разберутся»;
— ударить в ответ;
— строгое наказание.

Внимание, речь идет не об единичном случае, т.е. ребенок постоянно дерется с окружающими. Не только когда отстаивает свои интересы, он может просто ударить без причины.

Схема действий:

  1. Если ситуация происходит у вас на глазах, отстраните соперников друг от друга.
  2. Покажите удивление и негодование. Важно не переигрывать, т.е. делать это не слишком эмоционально. «Неужели ты стукнул мальчика? Не могу поверить! Ты же знаешь, что ты делаешь больно! Это очень плохой поступок. Я расстроена». Ряд психологов советует говорить эмоционально. Я не согласна. Если ребенку не хватает эмоциональной связи с мамой (именно это является основной причиной агрессивного поведения), подобная реакция на плохой поступок приведет к тому, что ребенок из раза в раз будет его повторять… так он получает от мамы эмоциональный заряд.
  3. Важно дать ребенку понять, что такое поведение неприемлемо.
  4. Проведите разъяснительную беседу. Объясните, что так себя вести нельзя, что можно и нужно договариваться. Предупредите о возможных последствиях: «Саша, если ты продолжишь себя так вести, то в следующий раз мы сразу пойдем домой и не будем гулять». Угрозу в случае необходимости выполнить.
  5. Найдите причину проявления агрессии – это очень важно, устранять надо именно ее.

Если ваш ребенок не драчлив, но вступил в драку, защищая свои интересы (дал сдачи, к примеру) и конфликт не угрожает здоровью детей, не вмешивайтесь – дайте шанс разобраться им самим. И да, я считаю, нужно давать сдачи и нужно детей этому учить.

Все, что написано выше, относится к детям, которые систематически проявляют агрессию.

Скажите, кто у вас (мальчик/девочка), какой возраст и часто ли дерется? Как вы реагируете?

Ну и +++ от тех, для кого статья оказалась актуальной.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Друзья, хочется мне сегодня затронуть одну очень важную, на мой взгляд, тему — «Родительские установки». Начну с деструктивных — тех, которые разрушают личность ребенка в детстве и продолжают держать хватку во взрослой жизни посредством якорей и стереотипов, которые человек сформировал о себе с помощью других взрослых.

Список общеизвестных «фразочек и словечек», которые недопустимы в диалогах с детьми:
🚫 Совсем нет мозгов.
🚫 Что ты уставилась, как баран на новые ворота.
🚫 С тобой одна беда.
🚫 Что за глупости ты говоришь / хватит пороть чушь и т.д. (обесценивание слов).
🚫 А меня не волнует твое мнение.
🚫 Вся в отца! Ни ума ни фантазии (к примеру).
🚫 У других дети, как дети, у нас же…
🚫 Не будешь слушаться — позовем врача, полицию, бабу Ягу и прочее. Отдам в детский дом.
🚫 Пишешь как курица лапой.
🚫 Тебе, наверное, медведь на ухо наступил.
🚫 Ума нет, считай калека.
🚫 Хватит ныть! Нюни распустил. Ведешь себя как тряпка. Мужики не плачут. Сделай лицо попроще (все, что касается запрета на эмоции).
🚫 Ты меня задолбал.
🚫 С тобой одни проблемы.
🚫 Вечно ты тормозишь.
🚫 Всякие оскорбления по типу бестолочь, безмозглая, тупица, бездарь и покрепче, к сожалению. Когда родители переходят на личности и не стесняются в выражениях.

И такое я порой слышала на консультациях! На что родители мило отвечали: «Так я же не со зла, он понимает, что я шучу».

Так вот, дорогие родители! Не понимает! Дети формируют представление о себе, самооценку, самоощущение посредством взрослых! И не всегда это родители. Родственники, учителя, воспитатели, врачи, знакомые. Просто тетя с улицы.

Желаю, чтобы ваше общение с детьми, строилось исключительно на УВАЖЕНИИ И ЛЮБВИ.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ДЕТИ

Не бывает двух одинаковых людей. Не бывает двух одинаковых детей!

Никогда не сравнивайте своих детей; или своих с чужими. Это как сравнивать две вселенные. Толку мало. Только вот кому-то будет обидно, тяжело и невыносимо соответствовать или хотя бы стараться быть похожим на другого! Это неправильно. Так не должно быть. Мы все уникальны и особенны!

Другое дело, мы можем брать с кого-то пример в определенных поступках, действиях. Но это уже совсем иное.

То же касается развития. Один ребенок встал и пошел в 9 месяцев, а другой только в 1 год и 2 месяца. Не стоит об этом переживать и с нетерпением и расстройством ждать («А старший ведь раньше пошел!»).

У каждого свое время, у каждого своя скорость. У каждого свой путь!

Мы лишь помогаем встать (буквально и в переносном смысле). Помогаем начать жить и показываем своим примером как можно или как не стоит жить.

И еще, не торопите время! Не живите прошлым. Часто мы говорим: «Пошел бы уже поскорее в школу — станет намного легче»; или «Вот когда закончит институт — можно и выдохнуть»; или «Когда же уже начнет говорить? Стало бы сразу легче и удобнее»; или «Вот раньше было легче — положил спать и свободен полдня; а теперь уже не спит днем — так тяжело..».

А ведь можно наслаждаться каждым мгновением, «здесь и сейчас»! И именно жить, а не уходить в «близорукость» или «дальнозоркость»…

Любите и цените настоящее. У меня все.