ГРАНИ НОРМЫ

«Это нормально, если мой ребенок..?»

Я часто слышу этот вопрос, поэтому давайте разберемся:

🚹Нормально, когда ребенок плачет.

⚠️Не нормально, когда ребенок плачем добивается желаемого. Родители готовы сделать все, лишь бы он успокоился.

⚠️Не нормально, когда ребенок всякий раз, чтобы сообщить о своей просьбе или о своем желании плачет.

⚠️Не нормально, когда родитель говорит: «хватит плакать/реветь, нашел из-за чего плакать».

🚹Нормально, когда ребенок не слушается родителя.

⚠️Не нормально, когда родители считают, что ребенок должен всегда и во всем их слушаться.

⚠️Не нормально, когда родитель горячится, чтобы заставить ребенка слушаться.

⚠️Не нормально, когда ребенок слушает всех подряд и у него нет своего мнения.

⚠️Не нормально, когда взрослый очень много морализирует и вообще всякий раз диалог с ребенком строит через нотации.

🚹Нормально, когда ребенок желает, и даже то, что родителю кажется неправильным.

⚠️Не нормально, когда родитель ругает ребенка за его желание или ставит его желания ему в вину.

❗️Внимание — Это не означает, что родитель должен исполнять все желания ребенка.

⚠️Не нормально, когда взрослый пытается подавить своего ребенка, а не выстроить с ним диалог.

🚹Нормально, когда ребенок чего-то не знает или не умеет.

⚠️Не нормально, когда родитель ждет от ребенка, что он будет знать и уметь все на свете.

Примерно так. А вы как думаете?

РЕБЕНОК КОМАНДУЕТ РОДИТЕЛЯМИ

РЕБЕНОК КОМАНДУЕТ РОДИТЕЛЯМИ, ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК, ОДЕССА ПСИХОЛОГ

Как часто вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой проще разрешить малышу что-то, чем объяснять, почему этого делать не следует? У современных родителей зачастую происходит так, что все пожелания юного «начальника» исполняются мгновенно. С чем это связано? Наверное, с тем, что в нашем мире родители больше загружены и меньше времени проводят с ребенком.

Чего бы не потребовал малыш, любой каприз сразу же исполняется: если взрослый занят домашними делами, а ребенок хочет играть, то несмотря ни на что он получит то, что хочет. Даже если родители проявляют стойкость, приходят бабушки, которые в любую секунду исполнят капризы любимых внучат.

Однако, такое поведение имеет тяжелые последствия.

Ребенок, который привыкает постоянно командовать, начинает чувствовать себя главным (со всеми вытекающими последствиями). Он ощущает свою власть, но при этом не чувствует, что взрослый рядом, готов его защитить и помочь. Он получает свободу действий, но при этом еще сопутствующий стресс. С каждым разом такое поведение родителей пугает ребенка, малыш начинает плохо спать, капризничать и вредничать. Дети рассчитывают на взрослых, они ждут, что рядом будет кто-то компетентный, кто возьмет на себя ответственность и обеспечит безопасность.

Родитель, выполняющий все капризы ребенка, – это неправильная модель поведения, от этого нужно избавляться.

Когда ребенок начинает требовать то, что противоречит интересам родителя и не касается базовых потребностей ребенка, нужно рассказать ребенку, почему родитель не может или не должен выполнять его капризы. Важно общаться с детьми, чтобы они понимали мотивы поведения родителей. Во всем хороша золотая середина.

А вы часто идете на поводу у ребенка? Как думаете, почему некоторые родители разрешают ребенку командовать собой? Поделитесь в комментариях.

МОЙ РЕБЕНОК — НЕ Я!

МОЙ РЕБЕНОК - НЕ Я, ПСИХОЛОГ СВЕТЛАНА СТАТЫШНЮК

Сегодня хочу рассказать о том, с чем часто сталкиваюсь на практике. Это неоправданные ожидания родителей.

Очень часто слышу: «Я в его годы была/был не такой», «Он/она не хочет того, что я ему предлагаю», «Мы столько разных секций поменяли» и многое другое.

С этих слов, как правило, начинается большинство историй о том, что ребенок ведет себя не так, как нужно, или ребенок делает то, что делать не следует. И самый главный вопрос родителю в этот момент: «А кому и что, собственно говоря, нужно?»

Когда мы приближаемся к рождению ребенка, то начинаем возлагать уже продуманный план: Мой сын/дочь будет заниматься тем-то и тем-то, мы будем с ним учиться не так, как дети наших соседей, он не будет общаться с этой компанией и так далее…

Вопрос: «А с чего мы это решили?»

Ребенок — это такая же индивидуальность, как вы или другой человек. И он растет на своих ошибках, и у него другие мысли, желания, мечты. Когда мы решаем за наших детей, мы пытаемся увидеть то, чего не получили в свои годы.

РОДИТЕЛИ, РАБОТАЕМ НАД СОБОЙ, ВОСПОЛНЯЕМ УПУЩЕННОЕ В ДЕТСТВЕ: ФУТБОЛ, ТАНЦЫ, РИСОВАНИЕ и даем нашим детям получить возможность испытать собственное детство.

Запись на консультацию по тел.:

093-523-9851

095-090-2617

Отвечу на все интересующие вас вопросы.

ЦЕНИТЕ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ

Ваш ребенок уже никогда не будет такого возраста, как сейчас. Это время безвозвратно уходит. Каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Он становится все старше… И становится более независимым от вас.

Вы не успеете и глазом моргнуть, как это время пронесется и уйдет навсегда…

Цените каждое мгновение, проведенное с ребенком.

Да, вы устали после работы. Да, вам хочется тишины. Это нормально и естественно. И все-таки, не отмахивайтесь от ребенка, отправляя его «посмотреть мультики» или «поиграть в планшет», когда ему хочется побыть с вами.

Создавайте памятные мгновения, которые ваш ребенок будет помнить всю свою жизнь, вспоминая свое детство.

Ваш ребенок не будет помнить, сколько игрушек вы ему покупали, как все время чисто было в квартире, какую миссию он прошел в компьютерной игре, сколько друзей добавили его в контакте или лайкнули его фото. Он будет вспоминать, как вы:

  • Ходили в поход и до ночи засиживались за костром;
  • Как вы вместе смотрели интересные фильмы и обсуждали их;
  • Как вы собрали все подушки дома и построили из них крепость;
  • Как вы играли с ним в настольные игры, помогали выжигать на деревянной доске, играли в морской бой, эрудит, показывали карточные фокусы, гоняли мяч во дворе, учили разжигать костер, читали, смеялись…

Ребенок будет помнить время, которое вы провели ВМЕСТЕ с ним.

И если вы не сделаете это время приоритетом, то ребенок будет помнить, что мама всегда была занята в телефоне, а папе вечно не было до него никакого дела. Создавайте для вашего ребенка ценные, значимые моменты искреннего общения и совместного времяпровождения.

Почаще «подключайтесь» на волну ребенка. Там весело, игриво и классно.

Цените мнение ребенка, помогайте ему чувствовать себя важным, значимым и любимым.

Самое ценное, что вы можете дать своему сыну или дочке — это ваше время.

Вы согласны? Всегда рада обратной связи от вас.

ВЕДУЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Наши дети не являются пассивными приемниками обучения. У них всегда есть свои желания, интересы, свое отношение к окружающему. Это все находит отражение в их деятельности. Природа все придумала и сделала так, чтобы дети сами проявляли интерес к тому, что им помогает развиваться.

Мы знаем, что в каждом возрасте ребенку доставляют удовольствие разные вещи:

От 1 до 6 месяцев — эмоциональное общение с мамой.
От 6 до 12 месяцев — различные манипуляции с предметами, игрушками. Особенно кидать и тянуть их в рот.
От 1 до 3 лет — изучение функций предметов и научение ими пользоваться. Теперь кубики не интересно кидать, интереснее строить из них башенку, ложечкой можно накормить куколок, а веником и совком можно подмести пол.
От 3 до 7 лет — игра, игра по правилам, игра в доктора, в космонавта, в водителя и т.д.
От 7 до 11 лет — учеба, исследования, эксперименты.
От 11 до 15 лет — интимно-личностное общение со сверстниками.

В отечественной психологии этому живому интересу дали название — ведущий тип деятельности.

Родителям нужно знать, что именно в процессе такой деятельности идет активное развитие детей. Ведущая деятельность — это локомотив, который тянет за собой развитие всех психических процессов и развитие личности ребенка в целом.

Яркий пример — игровая деятельность, а вернее, сюжетно-ролевая игра. В процессе игры у детей развивается память, внимание, воображение, произвольность, развивается децентрация (способность представить другой взгляд и другую точку зрения), эмоциональный интеллект и коммуникативные навыки.

Ведущая деятельность не обязательно занимает все свободное время в жизни ребенка, однако определяет его развитие на данном возрастном этапе.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины у человека возникает не только от родительских установок. Общество, СМИ, социальные институты транслируют нам надуманные образы — хорошей матери, супер-жены, успешного работника.

Причем в настоящее время представление об идеальности достаточно размыто и субъективно. Кто-то считает эталоном женщину, которая хорошо выглядит и зарабатывает, кому-то импонирует мама, которая полностью посвящает себя дому и детям, а в «идеале» женщина должна успевать все и везде, — иначе она «не вписывается в современные реалии».

И тут главное понять, что откликается твоему сердцу, твоему мировоззрению, характеру, темпераменту. Каковы твои истинные ценности, твои личные мотивы, а не очередное веяние извне, дань моде и тенденциям.

Чувство вины возникает, когда ты сомневаешься в принятии решения, когда у тебя есть 2 варианта и какой-то один — верный, но вот какой?

У чувства вины, есть обратная сторона — комплекс всемогущества.
Я могу все! Я должен мочь все! И это из детства.
Если родители наделили вас супер-ожиданиями, что вы все можете, что вы и чтец и жнец и на дуде игрец, то вы растете с осознанием того, что все в моих силах, я должен быть хорошим, послушным, все успевать, всех понимать, а иначе я плохой.

Я гиперфункциональный, я со всем могу справиться, я не могу быть слабым, все зависит только от меня, нет никаких внешних обстоятельств, я не могу подвести, не оправдать надежд. У человека появляется комплекс всемогущества, а если что-то складывается не так, то человек винит только себя, виноват Я и других вариантов быть не может.

Вина полезна, если подсказывает, как улучшить вашу жизнь, является конструктивной и это находится в зоне вашей реальной ответственности, в зоне реального выбора — могу я это делать или не могу.

Если же это необъективное самобичевание (ребенок упал — я не досмотрел, ребенок заболел — я долго гуляла, ребенок получил 2 — я не проконтролировала), то мы попросту хотим вмешаться в те процессы, которые нам не подвластны. Эта вина деструктивна и нескончаема.

Самое главное, если вы предъявляете к себе требования как к супер-герою, то вы предъявляете их и к вашему окружению, к детям в том числе, наделяя их ответственностью за те вещи, которые им неподвластны или часто делая все за детей, потому что «я знаю, как лучше и как правильно». От этого соответственно страдает и самооценка и инициативность и реальное чувство ответственности.

УМЕНИЕ ПРОИГРЫВАТЬ

Как научить детей проигрывать? Когда родители задаются таким вопросом? Когда сталкиваются с бурной реакцией ребенка на проигрыш. Начинается это лет с трех. Ребенок торопится добежать до входной двери первым, но его кто-то опережает… будут и крики, и слезы, и валяния на полу.

Родителей такое поведение приводит в замешательство. Что они делают?

  • Подыгрывают ребенку, чтобы он всегда был в выигрыше. Порой родители даже ссорятся из-за этого — мама ругает папу, что он не догадался уступить ребенку. Или родители шипят на старшего ребенка, чтобы поддался малышу.
  • Угрожают перестать играть, если ребенок будет так реагировать на проигрыш. Отказывают в игре, отталкивают от себя пока не успокоится.
  • Включают умников и объясняют ребенку, что невозможно играть без того, чтобы однажды не проиграть. Конечно, он еще об этом не догадался.
  • Или просто орут, чтобы замолчал.

Ни одна из этих реакций не поможет ребенку относиться адекватно к проигрышу.

Когда родитель задается вопросом «Как научить ребенка проигрывать?», что на самом деле он хочет от ребенка:

  • Чтобы тот всегда проигрывал?
  • Чтобы ребенок относился к проигрышу с радостью, т.е. не испытывал тех эмоций, которые испытывает?
  • Чтобы не расстраивался?
  • Чтобы прятал свои эмоции и не демонстрировал их окружающим?

Ребенок проиграл, но хотел победить. Он прикладывал усилия, надеялся на победу. Но проиграл. Ребенок фрустрирован. Он расстроен, огорчен, в гневе. И все, что родители обычно наблюдают – это выплеск сильных негативных эмоций, которые у ребенка возникают вне зависимости от его желания.

Задача родителя помочь:

1. прожить эмоции безопасно для себя и окружающих;
2. принять тщетность ситуации;
3. научиться выражать эмоции социально приемлемым способом.

А как ваши дети реагируют на проигрыш? Как реагируете вы?

НЕЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ

Вы знали, что стремление к знаниям и к развитию — фундаментальные потребности человека? Мы стремимся быть лучше! И если вдруг ребенок перестал хотеть развиваться — значит что-то не так. Почему? Давайте разбираться.

Что-то в семье. Конфликты между родителями или постоянные ссоры с ними заставляют ребенка сконцентрироваться на своих ощущениях и границах. Это инстинкт самосохранения. Представьте, есть царство. В нем – царь. И вот, на его страну нападают, а он отдает все средства в министерство образования. Надо сейчас все силы на борьбу с захватчиком направить, а не на учебу. Поэтому если границы ребенка постоянно кто-то (надеюсь, не вы) нарушает, ему не до учебы.

Остаться без мамы. Я работала уже с многими мамами, которые примерили на себя роль учительницы, и так из этой роли не выходят. И все воспитание сводится к совместному выполнению уроков. Но если мама — учительница, то где мама-мама? Которая не оценивает, которая не проверяет, которая принимает таким, какой ты есть? С ошибками, помарками и незнанием, что дважды два = четыре? И тогда ребенок перестает любить учебу, потому что она забрала самое дорогое и нужное — любимую маму.

Учеба — как манипуляция. Мы, взрослые, — люди занятые. И не важно чем — работой, воспитанием второго малыша или приготовлением еды — мы заняты. Но оценки ребенка — это то, по чему о нас судят. Ребенок-двоечник — клеймо, с которым не хочется ходить ни одному родителю. Поэтому ради этого мы откладываем дела и сидим с ним до победного. И на подсознательном уровне до ребенка доходит: «Ага. Мама со мной, когда я делаю уроки. Если я хочу, чтобы мама была со мной дольше, мне нужно дольше делать уроки». И все, сразу что-то стало не получаться, ошибки на ровном месте, беспричинные слезы. Знакомая ситуация?

Расскажите, с какими проблемами в учебе сталкивались вы? Как их решали?

РЕВНОСТЬ К МЛАДШЕМУ

Планируете или ожидаете рождение второго ребенка? Сегодня я поделюсь с вами информацией о том, как действовать, чтобы старший ребенок легче принял появление младшего и не копил на маму обиду:

1. Сделайте старшего ребенка своим помощником. Но очень мягко и каждый раз подчеркивая значимость его помощи. Отказался помогать? – Не ругайте, не стыдите. Согласился – от души благодарите и хвалите. И старайтесь показать, что благодаря его помощи младшенькому тепло, уютно, хорошо. Человек так устроен – чем больше хорошего он делает для другого, тем лучше он к нему относится. «Посмотри, как ему уютно, когда ты помог подгузник поменять. А то ему совсем было не хорошо в старом», — пусть старший ребенок почувствует, что сделал «хорошо» младшему.

2. Младший ребенок – не ВАША доченька / ВАШ сыночек, а СЕСТРИЧКА / БРАТИК старшего. Старайтесь в разговоре подчеркивать именно этот статус: «надо покормить твоего братишку», «пойдем погуляем с твоим братиком». Таким образом, старший начинает воспринимать младшего не как ВАШУ «новую игрушку», а как своего человека.

3. Рассказывайте старшему ребенку о том, как заботились о нем, когда он был таким же маленьким: «когда я тебя пеленала, ты так мило ручками за мои пальчики хватался, я была самая счастливая».

4. Подчеркивайте те преимущества, которые получает старший благодаря тому, что есть младший. «Как здорово, что у нас есть твой братишка, мама еще один год может не работать, а проводить время с вами».

5. Всегда, когда удается выкроить лишнюю минутку, старайтесь провести ее со старшим ребенком и открыто говорите ему о том, как сожалеете, что вам не достаточно времени удается проводить вместе. Пусть он чувствует, что вам это надо.

Как обычно, вашу благодарность за полезность принимаю в виде сердечек.

Что делать, если…?

Был ли у вас когда-нибудь случай, когда вы не знали, что делать?
Например, когда не могли справиться со своими эмоциями, чувствами. В таких случаях, как правило, сложно разобраться где истина, а где ложь. И выход из ситуации вовсе не кажется выходом. И в итоге, после долгого напряжения, становится уже не важно что будет, лишь бы прошло. Вот только пока ПРОХОДИТ, вместе с тем проходит мимо часть жизни.
Родители, воспитывая детей и сталкиваясь с различными возрастными кризисами, воспринимают поведение детей как нечто не поддающееся пониманию. И вместо того, чтобы искать пути к развитию личности ребенка, начинают применять разрушительные (не побоюсь этого слова) методы воспитания. Это оставляет отпечаток на будущем ребенка.
Еще один момент, о котором не могу промолчать, — это когда решением проблем является полное игнорирование их существования. Серьезно? Напоминает ситуацию из детства, когда ребенку страшно ночью, он укрывается «волшебным» одеялом. И вуаля… нет монстра… Но мы должны понимать, что проблемы никуда не исчезают, если их игнорировать.
Список можно продолжать бесконечно. Но хочется сказать, что есть прямой путь к решению проблем. Есть человек, который подскажет вам, как найти эту волшебную тропу, который даст клубочек, выведет из лабиринта. И зовут его #психолог!

Диапазон проблем, которые поможет решить психолог, может вас удивить. А инструменты психолога покажутся волшебной палочкой, способной исполнить все ваши желания (ковер-самолет, конечно, не подарит… но все же).

Желаю вам, чтобы в жизни не было проблем. А тех, у кого они все-таки есть, я и моя «волшебная палочка» ждем на консультации.

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Здравствуйте, уважаемые родители!
Начиная работу по выстраиванию здоровых отношений со своим ребенком, необходимо познакомиться с главным принципом.

Что это за принцип?
Безусловное принятие. Это значит, что вам необходимо принимать ребенка и любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, — за то, что он есть!

Часто можно слышать от матери фразу: «Если ты принесешь домой двойку, не жди от меня ничего хорошего» или «Если ты будешь хорошо себя вести, я буду любить тебя».

В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают УСЛОВНО, что его любят ТОЛЬКО ЕСЛИ… Такое отношение к воспитанию «кнутом и пряником» характерно для нашей культуры. Похвалишь ребенка за хороший поступок и он закрепит его, поругаешь за оплошность и он исправится. Однако, воспитание ребенка — не дрессура, и вырабатывать у него условные рефлексы не нужно.

Потребность в любви и НУЖНОСТИ другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей, ее удовлетворение является необходимым условием для нормального развития ребенка.

Каким образом удовлетворить эту потребность?
Путем приветливых взглядов, ласковых прикосновений, прямых фраз: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я скучала по тебе на работе», «Я люблю, когда ты дома».

Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении и нервно-психические заболевания.

Ставьте лайк и добавляйте в избранное, чтобы сохранить информацию!

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЧАСТО БОЛЕЮТ?

Зачастую болезнь малыша — сигнал для родителей о том, что надо что-то менять в себе! Но… как показывает практика, в 90% случаях этот сигнал глушат таблетками и игнорируют.

Я не призываю отказаться от таблеток и пустить болезнь на самотек. Но после того, как кризис миновал, надо искать истинную причину.

Итак, что важно знать о психосоматике:

1. Психосоматическим заболеваниям подвержены дети всех возрастов, но обострения приходятся на возрастные кризисы: 1 год, 3 года, 7 лет и 13-17 лет.

2. Зачастую детская болезнь — результат воображения. Замечали, что дети, которые не хотят ходить в сад болеют чаще тех, которые ходят туда с удовольствием? Все просто — дети сами создают болезнь, ведь она позволяет им не ходить в садик. Фактор адаптации я не исключаю, но и психосоматика играет не малую роль.

3. Ребенок не всегда способен выразить эмоции и справиться с ними. А категоричность родителей, с которой они доказывают, что «мальчики не плачут», а «девочки не капризничают» усугубляет ситуацию. Такая родительская реакция заставляет ребенка чувствовать вину за свои эмоции и вызывает желание заглушить их, спрятать (этого делать нельзя).

4. Болезнь ребенка — яркая демонстрация внутреннего конфликта.

Типичными психосоматическими болезнями являются:
ангина; бронхит; кишечные расстройства; аллергия; энурез; анемия.

В числе причин подобных заболеваний распространены следующие:

  • постоянные ссоры между родителями;
  • недостаток внимания ребенку;
  • сложности в адаптации с школе или саду;
  • излишние родительские ожидания;
  • низкий уровень коммуникативности и неумение наладить дружбу;
  • стремление родителей изменить ребенка.

Как часто болеют ваши детки? Какая самая распространенная болезнь? Каково ваше отношение к психосоматике? Замечали связь?

РЕЖИМ ДНЯ

Сегодня поговорим о важности правильного режима, и о том, как правильно его организовать.

Помните — в режиме главное не время, а ритм. Поэтому действуйте не по часам, а по плану. Если ребенок хочет играть больше, чем определено по плану, – играйте, но после этого идите спать, а не на прогулку.

Если вы идете на прогулку, то предупреждайте заранее, что после прогулки последует какое-то полезное действие, предусмотренное планом. Используйте простые ритуалы для того, чтобы переключать малыша с одного вида деятельности на другой. Например, перед походом на улицу вы можете вместе посмотреть в окно и обсудить, какая там погода.

Бесконфликтно уложить ребенка спать поможет спокойная классическая музыка или звуки природы. А еще малыш может себе организовать привычку каждый вечер вспоминать и проговаривать, что хорошего с ним сегодня произошло.

Эффективно использовать правило «здоровое утро — здоровый вечер». Суть его чрезвычайно проста — если вы хотите, чтобы ваш ребенок просыпался вовремя и был бодрым целый день, вам необходимо укладывать его спать не поздно и с элементами релаксации. Это может быть сказка на ночь или нежная мамина колыбельная.

Также музыка может служить переключателем с одного вида деятельности на другой. Всем известно, что Моцарта лучшее слушать при умственной деятельности, а веселая танцевальная музыка легко настроит ребенка на игру.

В распорядке дня должно быть время для самостоятельных игр. Ведь детям, также как и взрослым, очень хочется иногда отойти от плана. Напишите, а лучше нарисуйте с ребенком распорядок дня на большом листе ватмана и повесьте его на видном месте. Так вы «убьете двух зайцев» одновременно: во-первых, проведете качественно семейный досуг, а во-вторых поможете ребенку организовывать себя самостоятельно.

ДЕТСКИЕ ДРАКИ

Ваш ребенок бьет других детей? Многие родители задаются вопросом «Как реагировать на детские драки?».

Начнем с наиболее распространенных ошибок:
— полное игнорирование по принципу «сами разберутся»;
— ударить в ответ;
— строгое наказание.

Внимание, речь идет не об единичном случае, т.е. ребенок постоянно дерется с окружающими. Не только когда отстаивает свои интересы, он может просто ударить без причины.

Схема действий:

  1. Если ситуация происходит у вас на глазах, отстраните соперников друг от друга.
  2. Покажите удивление и негодование. Важно не переигрывать, т.е. делать это не слишком эмоционально. «Неужели ты стукнул мальчика? Не могу поверить! Ты же знаешь, что ты делаешь больно! Это очень плохой поступок. Я расстроена». Ряд психологов советует говорить эмоционально. Я не согласна. Если ребенку не хватает эмоциональной связи с мамой (именно это является основной причиной агрессивного поведения), подобная реакция на плохой поступок приведет к тому, что ребенок из раза в раз будет его повторять… так он получает от мамы эмоциональный заряд.
  3. Важно дать ребенку понять, что такое поведение неприемлемо.
  4. Проведите разъяснительную беседу. Объясните, что так себя вести нельзя, что можно и нужно договариваться. Предупредите о возможных последствиях: «Саша, если ты продолжишь себя так вести, то в следующий раз мы сразу пойдем домой и не будем гулять». Угрозу в случае необходимости выполнить.
  5. Найдите причину проявления агрессии – это очень важно, устранять надо именно ее.

Если ваш ребенок не драчлив, но вступил в драку, защищая свои интересы (дал сдачи, к примеру) и конфликт не угрожает здоровью детей, не вмешивайтесь – дайте шанс разобраться им самим. И да, я считаю, нужно давать сдачи и нужно детей этому учить.

Все, что написано выше, относится к детям, которые систематически проявляют агрессию.

Скажите, кто у вас (мальчик/девочка), какой возраст и часто ли дерется? Как вы реагируете?

Ну и +++ от тех, для кого статья оказалась актуальной.

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Друзья, хочется мне сегодня затронуть одну очень важную, на мой взгляд, тему — «Родительские установки». Начну с деструктивных — тех, которые разрушают личность ребенка в детстве и продолжают держать хватку во взрослой жизни посредством якорей и стереотипов, которые человек сформировал о себе с помощью других взрослых.

Список общеизвестных «фразочек и словечек», которые недопустимы в диалогах с детьми:
🚫 Совсем нет мозгов.
🚫 Что ты уставилась, как баран на новые ворота.
🚫 С тобой одна беда.
🚫 Что за глупости ты говоришь / хватит пороть чушь и т.д. (обесценивание слов).
🚫 А меня не волнует твое мнение.
🚫 Вся в отца! Ни ума ни фантазии (к примеру).
🚫 У других дети, как дети, у нас же…
🚫 Не будешь слушаться — позовем врача, полицию, бабу Ягу и прочее. Отдам в детский дом.
🚫 Пишешь как курица лапой.
🚫 Тебе, наверное, медведь на ухо наступил.
🚫 Ума нет, считай калека.
🚫 Хватит ныть! Нюни распустил. Ведешь себя как тряпка. Мужики не плачут. Сделай лицо попроще (все, что касается запрета на эмоции).
🚫 Ты меня задолбал.
🚫 С тобой одни проблемы.
🚫 Вечно ты тормозишь.
🚫 Всякие оскорбления по типу бестолочь, безмозглая, тупица, бездарь и покрепче, к сожалению. Когда родители переходят на личности и не стесняются в выражениях.

И такое я порой слышала на консультациях! На что родители мило отвечали: «Так я же не со зла, он понимает, что я шучу».

Так вот, дорогие родители! Не понимает! Дети формируют представление о себе, самооценку, самоощущение посредством взрослых! И не всегда это родители. Родственники, учителя, воспитатели, врачи, знакомые. Просто тетя с улицы.

Желаю, чтобы ваше общение с детьми, строилось исключительно на УВАЖЕНИИ И ЛЮБВИ.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ДЕТИ

Не бывает двух одинаковых людей. Не бывает двух одинаковых детей!

Никогда не сравнивайте своих детей; или своих с чужими. Это как сравнивать две вселенные. Толку мало. Только вот кому-то будет обидно, тяжело и невыносимо соответствовать или хотя бы стараться быть похожим на другого! Это неправильно. Так не должно быть. Мы все уникальны и особенны!

Другое дело, мы можем брать с кого-то пример в определенных поступках, действиях. Но это уже совсем иное.

То же касается развития. Один ребенок встал и пошел в 9 месяцев, а другой только в 1 год и 2 месяца. Не стоит об этом переживать и с нетерпением и расстройством ждать («А старший ведь раньше пошел!»).

У каждого свое время, у каждого своя скорость. У каждого свой путь!

Мы лишь помогаем встать (буквально и в переносном смысле). Помогаем начать жить и показываем своим примером как можно или как не стоит жить.

И еще, не торопите время! Не живите прошлым. Часто мы говорим: «Пошел бы уже поскорее в школу — станет намного легче»; или «Вот когда закончит институт — можно и выдохнуть»; или «Когда же уже начнет говорить? Стало бы сразу легче и удобнее»; или «Вот раньше было легче — положил спать и свободен полдня; а теперь уже не спит днем — так тяжело..».

А ведь можно наслаждаться каждым мгновением, «здесь и сейчас»! И именно жить, а не уходить в «близорукость» или «дальнозоркость»…

Любите и цените настоящее. У меня все.

КРИЗИС 3Х ЛЕТ

Кризис трех лет является закономерным в жизни ребенка. Он помогает перейти на следующий этап развития, отделить «я» от «мы», приобрести новые черты. К этому времени созревают лобные доли, которые позволяют малышу воспринимать речевые инструкции и правила, появляется самоконтроль.

Вот почему я не раз говорила, что до 3х лет бессмысленно наказывать, нагружать информацией — к этому попросту не готов мозг, физиологически.

Выготский выделяет семизвездие симптомов поведения у ребенка в этом возрасте:

  1. Негативизм — сделать противоположное тому, что говорит взрослый.
  2. Упрямство — когда ребенку трудно отказаться от собственного решения.
  3. Строптивость — отрицание норм поведения.
  4. Своеволие  — «Я сам» — ребенок пробует свои силы и возможности.
  5. Протест-бунт — ребенок требует, чтобы с его мнением считались.
  6. Обесценивание — то, что нравилось прежде, часто обнуляется.
  7. Деспотизм — ребенок требует исполнения своих желаний.

Вот такая семерочка, друзья. Многие родители не узнают своих, некогда послушных, детей, впадают в позицию войны, противостояния, пытаются сломить, «подмять».

Это очень сложный период, как для ребенка, так и для родителей. Но он насколько сложен, настолько и прекрасен! Зарождается личность, со своими предпочтениями, умозаключениями, пониманием.

А как вы проживаете этот период?

СТРЕССОВАЯ СИТУАЦИЯ

В жизни случается всякое. Что для нас не является стрессом, у ребенка может вызвать огромное негативное впечатление. Например, встретили большую собаку и та громко лаяла. Или скатился с высокой горки впервые и очень испугался. И тому подобное.

Наша задача — помочь ребенку справиться с эмоциями. Как?

1. Не ставить мультики. Да, если дать ребенку планшет, мультик, он тут же забудет все и перестанет плакать. Но это только видимость. Чтобы ребенок действительно прожил эмоцию, нужно дать ему самостоятельно справиться. Мы находимся рядом, чтобы ребенок знал, что рядом есть защита и поддержка.

2. В день стресса не покупайте ребенку ничего яркого и необычного. Психика ребенка очень слаба и ей крайне трудно перестраиваться из одной крайности в другую.

3. Если ребенок хочет плакать, дайте ему выплакаться. Не пытайтесь его остановить. Слезы — это естественный способ освобождения от гормонов стресса. Обнимите, поцелуйте, будьте рядом, будьте нежны.

4. Требуется какая-то совместная деятельность: лепка из пластилина, рисование, раскрашивание, совместная готовка блюд и т.п.

5. Важно поспать и лечь не позже 21:00. Чтобы мозг перезагрузился.

А как вы помогаете ребенку справиться со стрессовой ситуацией?

ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СТРАХОВ

Причины детских страхов могут быть абсолютно разные, одни дети переживают разлуку с родителями, другие боятся потеряться, попросить помощи и т.д. Естественными (то, что заложено природой) страхами являются следующие:

От 0-6 месяцев. Потеря физического контакта, громкий звук.

7-12 месяцев. Эффект неожиданности, быстро движущиеся предметы, незнакомые люди.

1 год. Незнакомые люди, разлука с родителями, травмы.

2 года. Разлука с родителями, громкий звук, большие объекты, животные, перемены в привычной обстановке, тёмные помещения.

3 года. Темнота, маски, животные, разлука с родителями.

4 года. Темнота, шум, животные, разлука с родителями.

5 лет. «Плохие люди», телесные травмы, животные, разлука с родителями.

6 лет. Молния, гром, сказочные персонажи (приведения, ведьмы и т.д.), телесные травмы, темнота, боязнь оставаться одному, разлука с родителями.

7-8 лет. Темнота, сказочные персонажи, телесные травмы и повреждения, боязнь оставаться одному.

9-12 лет. Сложности в общении, тесты и контрольные работы в школе, ответы на вопросы в школе, внешний вид, молния и гром, смерть, телесные травмы.

Стоит заметить, что это природой заложенные естественные страхи, которые испытывает каждый ребенок, правда не каждый это показывает.

Если вы замечаете, что ваш ребенок испытывает страх, но не говорит об этом, я помогу понять причину детского страха и побороть этот страх.

Запись на консультацию: 093-523-9851 / 095-090-2617

4 ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

Нет таких родителей, которые бы не допускали ошибок в воспитании детей. Однако, это не повод считать себя плохими родителями и обвинять себя, наоборот, я против самобичевания!
Я за то, чтобы вовремя остановиться, осознать и менять свою тактику!

Итак, 4 самые распространенные ошибки воспитания:

1. РУГАТЬ ДЕТЕЙ
Буквально каждый родитель согласится, что это плохо и буквально каждый родитель это когда-либо делал. А теперь вопрос: помогло? Уверенна, что нет. Тот, кто систематически использует этот «метод воспитания», вынужден только усиливать дозу, что вообще неприемлемо!

2. ИГНОРИРОВАТЬ ДЕТЕЙ
Родители часто думают, что их дела важнее дел детей, поэтому, когда ребенок зовет маму или папу, чтобы показать свою башню из кубиков, родители его игнорируют. Но ребенок бывает настойчив и не поленится позвать маму в десятый раз… Тут мама не выдерживает и может допустиить первую ошибку. Регулярное игнорирование детей приводит к детским истерикам.

3. ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА НАД ДЕТЬМИ
Зрелой и самостоятельной личностью человек становится не в 25 или 30 лет. Это процесс постепенный и начинается с самого детства. Если от всего ограждать, чрезмерно опекать, ребенок вырастет инфантильным, незрелым, неуверенным человеком, неспособным самостоятельно принимать решения.

4. ТОРОПИТЬ РЕБЕНКА
Тоже одна из распространенных и частых ошибок, особенно если куда-то опаздываете. Только вот психика ребенка, когда его начинают торопить, приходит в состояние стресса, от чего он начинает действовать еще медленнее (совсем не специально, он не контролирует этот процесс). Поэтому старайтесь подстраиваться под ребенка. Возможно, раньше вставать, заранее готовиться.

Осознанного родительства вам!